O PERNA DE PAU

Eu jogando futebol sou que nem o Chaves comprando ovos, ou seja, quebro todos. Uma comparação meio idiota, mas verdadeira. Chuto, rodopio, dou carrinho, dentre outras atitudes radicais para tentar parar o possuidor da bola. E sempre acaba em falta ou em falta. Não costumo acertar a bola e sim o jogador.

Começo a pedir barreira dias antes de a partida começar e a implorar para ser atacante umas semanas antes; já que as minhas notas não estão na frente dos outros alunos, pelo menos vou está na frente de alguns zagueiros.
Quando o meu time perde, eu saio direto pro banco esperar a próxima, nem pesso pro que está na vez me colocar, sei que sempre acaba em pizza, ou seja, não da em nada.

Fico doidinho pra fazer gol. Não importa como. Gol de placa, gol de barrica, sem querer, ou até contra, o que importa é a bola na rede(nem tem rede na trave da escola, mas tudo bem). Como alegria de pobre dura pouco, quando marco um gol desconcertante, logo, logo, marco nas maiorias das vezes outro contra sem querer querendo. Daí acaba equilibrando, e ficando de saldo zero.

Uma coisa que me deixa intrigado é quando vou tomar a bola de alguém, e sempre tem um engraçadinho que diz :"Ladrão, ladrão, ladrão".Como eles sabem? Geralmente não costumo trabalhar quando estou praticando algum esporte.

Às vezes quando o meu time perde eu sempre coloco a culpa nos caras da minha barreira. Afirmando: "vocês estão jogando muito mal, parem de tocar pra mim se quiserem resultados" ou "Já que queremos ganhar, vamos tocar menos pra mim e jogar sério".

Quase ninguém toca pra mim no decorrer do jogo(e com razão), mas tocar para aquela garota mais perna de pau que eu, porém gostosa, aí sim, tocam pra valer(se é que você me entende).

Quebrei a minha perna esquerda quando tinha 13 anos. Por justa causa, pisei na bola e ela com raiva me derrubou. Nem a própria bola gosta de ser chutada por mim.

Eu corro tanto, mais tanto em quadra, que quando acaba a barreira eu estou mais suado que os demais jogadores, e é porque eu sou sempre o que menos toca na bola.

Se eu fosse bom jogando bola como eu sou no vídeo-game, seria o mais novo Pelé(apesar de ser branco).

Por que "O perna de pau"? E eu sei lá, tenho as minhas duas pernas nos seus devidos lugares, meus amigos que dizem essa pseudopalavra.


Me empolguei um pouco.Não sou tão bom assim.

MATEMATICA ANIMAL

Hoje na aula de matemática eu estava tão perdido que se alguém perguntasse onde eu estava sentando não saberia responder. Não entrava nada na minha cabeça, exceto o boné que eu estava usando. Eu nem tava estudando. Muito menos pertubando, pois não sou tão ousado assim. Quase ninguém tem coragem de zuar na aula da professora de matemática, codinome não quero dizer. Ela tem é moral. Pra se ter idéia o Kid-Bengala broxaria, o Hitler se curvaria perante seus pés e a globo sairia do ar por causa dela. Mas existe uma pessoa. Somente um aluno, que se chama: Paulinho. Esse sim tem coragem, e é por isso que é o recordista em assinaturas no livro negro.

Como não sou tão louco em zuar na aula dela, resolvi fazer piadinhas idiotas com o Talles. Do tipo:

-Qual é o resultado da seguinte pergunta: Tenho dois leões, três papagaios, duas girafas, quatro golfinhos e cinco macacos. Qual à resposta?
-Confiante, disse - é dezesseis animais.
-Com uma cara meio de gozação(não gozado), respondi- Não, é um Zoológico.

É...Eu sei.Relatando esse acontecimento com palavras fica muito sem graça. Mas na hora foi divertido. Até me alegrou um pouco naquela aula "porre".

Pois bem. A partir daí o Paulinho resolveu entrar na besteira(já que tinha acabado de resolver as zeros questões).Olhou pra gente.Pensou.E soltou a sua(ele é bom pra besteira).

-Então, quanto é um porco rosa mais um cavalo branco e um macaco preto?
-Respondi - Ah essa é moleza... Não é três, e sim um napolitano de animal?
-AEUeuahueUEh.Nãao era bem a resposta certa.Era pra ser um zoológico recém-nascido, mas napolitano é legal também, engorda já que estou meio magro.

Em seguida:

-E o que é dois cachorros de raça Boxer, três Rottweiler, trinta e quatro viras-latas e um york?
-Respondi de imediato - um canil.
-Ta ficando bom, heim?ueAEUAUheU

Tudo bem, exagerei, eu sei, eu sei. Botei mais besteiras do que deveria botar. Mas são fatos que ocorreram hoje. Não to nem aí se não gostou. Boto o que quiser, alias esse blog é meu. Se compro um yorkut com o nome na tampa "abra aqui", e se eu não quiser abrir ali? Se eu for uma espécie de rebelde? Abro no fundo e tomo e daí? Ninguém manda em mim!

Da esquerda pra direita: Pablo, Bob, Rafael, Eu, Marcelo e o Paulinho.

CAGUETE EM VIDA CURTA

Hoje na escola realizamos mais uma brincadeira. Bom, pra ser exato, fizemos da seguinte maneira.

Ato proposto:

1° Por um toque de "miaus" ou outro som de animal(é mais divertido) no celular, e coloca-lo em determinado local.
2° Ter no máximo 3 ou mais celulares, e no mínimo 2.
3° Esconde-lo bem, seja na bolsa, estojo ou até num canto propicio da sala.
4° Com um celular, ligar para um dos celulares.Quando a vitima se aproximar do determinado local suspeito, ligar para outro celular, e assim sucessivamente.

Nossas idéias para esse tipo de brincadeira, na maioria das vezes, dão certo. E essa não ficou por baixo. Fizemos isso com dois professores, e o rendimento de risada foi 100%. Claro. Se arriscar para fazer esse tipo de zoação, precisa ter ousadia e muita cara de pau.

O professor suspeitou de mim. Logo neguei. Modéstia parte, às meninas dizem que eu sou um "gatinho", mas isso é apenas uma expressão carinhosa, já que em hipóteses alguma eu ficaria "miando" (e nem sei fazer o som original).

Depois de tudo isso. Ele fez uma ceninha alegando que iria tirar 0,5 de cada aluno. A partir daí a galera se manifestou. Meus colegas ficaram bastante irritado, afirmando que não tinham nada a ver, que isso era injustiça etc. Houve uma breve discussão. Eu e o professor.

-Vocês tem a obrigação de contar o "moleque"(já que na nossa sala só há quatro meninas:Karol, Lainna, Camila e Raí[dizem que é..])que fez isso.
-Mas professor, quem iria ser doido de contar, ninguém dedura ninguém aque, se fizer, estará sujeito a preparar o testamento também.
-Se quiser pode contar depois, em sigilo, seu nome será guardado no mais absoluto segredo.
-Ha Ha.Professor, veja só nossos liderantes. O Lula por exemplo: mesmo suspeitando de alguns políticos, podendo até saber os nomes dos envolvidos na roubadeira em Brasilia, nunca falou nada, sempre com àquela célebre frase "Não sei de nada". Porque ele temia alguma coisa, algo poderia o prejudicar. E também o nosso lado social. Se um X9 abrir a boca pra falar algo sobre alguém, estará sujeito a morte. Os caguetes vivem pouco, é o que comprova as estatística. O povo tem medo de morrer.
-Mas isso é outra história.
-Tudo tem o mesmo sentido, mesma verdade.

Daí bateu o sinal para irmos embora... e fim da manhã.

Vou resumir um pouco, falar sobre o caguete.

Bom, O que é um cagüete?Delatar, entregar alguém. Mas quem esses fdp pensam que são?Por acaso tem a ilusão de caguetar alguém e sair impune?Negativo seria a resposta.Nego fala que a pior coisa que pode acontecer a uma pessoa no mundo da bandidagem é o malandro ser estuprador e cair na prisão, que o cu do canalha vira uma verdeira Disneylândia. Mero engano. O X9 nem chega na prisão. A expectativa de vida para um dedo-duro no submundo não passa de 48 horas, sendo que 46 são de sofrimento em um lento processo de tortura.

A figura do cagüete não fode só com a vida dos bandidos. Se pararmos para pensar, ela está bem presente no mundo formal. E pior: impune. Tem muita gente por aí que posa de cidadão respeitável, mas na verdade merece amanhecer com a boca cheia de formiga.

Caguete tem vida curta, beleza?Cuidado antes de falar qualquer coisa.Pode está se arriscando demais!

SEGUNDAS INTENÇÕES

Academia é que nem escola:uma droga.Mas como toda droga tem o seu lado bom, lá também não poderia ser diferente.

Na escola tem aqueles professores que são um porre, tal como há aquelas estudantes que são uma gracinha, né?Já na academia tem homens suado e bombado pegando tudo que é peso, no entanto há aquelas mulheres que te dão um prazer danado na hora de malhar, estou errado?

Isso, de certa forma, pode ser considerado como uma situação singela e relativa.O real objectivo da escola é ser frequentada pelo aluno para estudar, adiquerir conhecimento, à busca incansável pelo saber, certo?A real intenção da academia é te deixar em forma, fazer você crescer em massa muscular.

Na academia em que eu frequento tem o seu lado positivo e o negativo.No andar de baixo me lembra de imediato o inferno(apesar de nunca ter ido lá), só homens robustos malhando.Já no andar de cima me faz pensar que eu estou no paraíso, só mulheres no ritmo agradável do som, com as suas roupas coladas e curtas.Isso me deixa animado, e continuo à malhar...

Pois é.Já na escola... ah aqueles professores chatos e mau humorados que te enchem todo dia o saco.Porém, contem aquelas garotas que só de passagem já te deixa bem animadinho para terminar o horário para vê-la sair ou algo do tipo.

Nas duas principais palavras citadas não levo tão a sério o objectivo principal.Não por eu ser uma pessoa desconcertante e patética, e sim, pelo mesmo motivo que não levo a vida tão a sério.Tento fazer as coisas de uma maneira simples e eficaz, que não chegue a me prejudicar de tal modo.

O que eu quis dizer de fato?Sei lá...to indo malhar!

VALEU CORINTHIANS!!

SALVE O CORINTHIIANSS, O CAMPEÃO DOS CAMPEÕES..ESTERNAMENTE...!

"HA.Há.Há.Há.Mais eu to rindo a toa, talvez a vida não seja assim tão boa.."

Estamos novamente na elite do futebol brasileiro.Sabia que essa fase ia passar bem mais rápido do que a do Super Mário no SNES. Conquistamos o nosso principal objectivo esse ano. Espero que a nossa grandiosa equipe consiga sair na séria A do brasileirão como um dos principais times de 2009. Porque estamos na série "A". Não combinou nem um pouco o todo poderoso TIMÃO na série B, pode combinar com às minhas notas, mas não com o corinthians.

URUUUUULL estou felliiiiiiiiiiiiiiz. Hoje vou sair na rua e xingar todos os meus amigos de tudo que é nome. Só não vou esculhambar à minha ex que é palmerence porquê não somos mais namorados...sortuda. Mas mesmo assim...Nós conseguimos, acho que os palmereces ficaram putos de raiva aqueles porcos sebosos. DANEM-SE!!


pronto...desabafei!!

TERCEIRONA...

Começo esse post desejando uma boa tarde a todos vocês, sei que a minha não vai ser legal mais uma vez...Não sou praieiro, nem guerreiro, mas eu to solteiro.Ainda estou me adaptando com essa idéia.

O corinthians está na segundona do campeonato brasileiro, e eu já pacei deles, estou na terceirona, ou seja, terceiro dia de "tristeza".Sou um torcedor mais que "fiel"!!

Quando à minha mãe ficou sabendo que eu tinha terminado com a Duda, pô ela ficou arrasada, pegou a carteira, foi na rua, comprou fogos, bebidas, lantejoulas... assim como os pais dela(creio eu), mas eu odiei essa verdade, talvez ela(duda) também.

Hoje faz três dias que eu to literalmente livre, três dias difíceis, antes desses, só teve outros que eu fiquei tão mal como esse:com o fim do DBGT na TV.

Não to muito animado nem inspirado, portanto vou parar com esse texto agora, já que terminaram comigo, vou poder pelo menos terminar esse mini texto com dignidade, já que é meu...fim!

MOMENTO PÓS-NAMORO

Eu tenho uma notícia boa e outra ruim, qual vocês querem primeiro?vou dizer logo a ruim:eu e a Duda terminamos. Não necessariamente que nós terminamos, ela terminou comigo. Resumindo: me deu um ponta pé, um pé na bunda, dentre outras expressões populares que vocês devem conhecer(não tiro a razão dela).

Só havia duas pessoas a quem eu dava satisfação pra onde ia:minha mãe e ela(duda).Então, a notícia boa é que só vou dar satisfações à minha mãe "aonde vou", "com quem vou", "que horas volto"...

Está sendo um momento muito difícil pra mim, mas sei que vou chutar esse problema pra fora, já que estou indo jogar futebol quatro horas.

Esse fim, só não está sendo mais difícil do que o começo, quando a pedi em namoro na frente de seus pais.

Eu estou me sentindo um lixo, só que reciclável.Sei que vou sair dessa tristeza o mais rápido possível com a ajuda da galera.

Realmente "os meio justificam os fins", tal como "os fins justificam os meios"!

Eu vou sentir muitas saudades como nunca senti antes de outra namorada, alias, ela foi a primeira...Sei que ela jamais vai encontrar um cara como eu, até porquê meus pais nunca me falaram que eu tenho um irmão gêmeo desaparecido.

Tô num péssimo estado... maranhão é foda. Meu coração está machucado e dolorido, isso só quer dizer uma coisa...Preciso ir ao cardiologista o quanto antes.

Mas tudo isso vai passar.Como diz aquele velho ditado "na vida tudo passa, até uva passa...". E quando menos esperar estarei livre totalmente, já que cumpro em regime fechado dentro do meu coração. Momentos de angustias viram, assim como o verão que já chegou.

Não sei quem perdeu mais, seu foi eu ou ela(acho que foi ela, já que perdi um MP3, celular e uma prendedor de cabelo dela, foda!).

Mesmo com o fim desse relacionamento, deixo claro que supostamente toparia ter algo com ela novamente (caso ela queira), daqui um tempo, vou ver se é isso mesmo o que eu quero realmente pra mim.Eu a amo em primeiro lugar e também me amo, por isso resolvemos dá um tempo, pois não estáva tão amoroso o nosso clima (hoje não vai chover).

A admiro tanto quanto admiro à minha mãe e o Axl Rose.

Eu disse tudo isso com um toque de humor só pra disfarçar o que eu tô sentindo aque dentro(de casa).Não está sendo fácil de verdade!!Ei galera, manda umas musicas sertanejas, beleza?tô precisando.

CALUNIA: COMIGO NÃO

Se tem uma coisa que me irrita mais do que à minha irmã, é se meter no meu namoro. Tantos assuntos mais importântes para serem discultidos e realizados; mas não, esses chatos preferem(tentar) destruir o que os outros construiram.(eu e duda, duda e eu)

Estou desabafando aque, porquê ontem à minha namorada brigou comigo por telefône alegando que eu havia a traido. É mentira, eu não cometi adultério algum. A não ser que essa traição foi cometida a um ano e tres meses atrás, aí não posso dizer nada(eu era solteiro).

Segundo boatos(não boates): eu "fiquei" com uma menina sábado.Mas isso é conversa fiada de gentinha mal comida ou que não come ninguém.Não quero saber quem foi o sujeito que inventou essa história banal, alias, odeio saber nome do supostos vilões. Quero mais é que se @#&*/¢'%!!

Já falei todo o meu percurso de sábado pra Duda. Vai dela acreditar na minha versão original ou aceitar uma pirata.Parece até que o "paparazzi" está na minha cola, sempre atrás de mim, ou seja, na maioria das vezes tentando me fuder.

Vou confessar algo, realmente eu beijei uma mulher muito bonita, charmosa e simpática sábado, mas não foi nada sério(juro), já que o meu pai não deixou eu ficar de tanta frescura com à esposa dele(minha mãe).

Pra mim, só a uma coisa que deve haver em um relacionamento supostamente sério: ser recíproco. Confiar tanto quanto o outro, amar com a mesma intensidade, beijar no mesmo ritmo etc.

Vou me despedindo desse texto nada convencional, tampouco justificável o bastante.Mas resumido. Mandando um beijãozão pra minha namorada que confia mais em mim do que em zés ruelas alienados, e um abraço a todos, menos aos fofoqueiros e desocupados de plantão.

Não conseguiram dessa vez, continuo namorando lero, lero.

ÉGUAS BICHO

Éguas, essa é coincidência ou é a mais pura verdade:o sexo feminino não é bom para estacionar.Ví em um blog o seguinte noticiário:wais:oglobo.globo.com/blogs/moreira/post.asp?t=egua_trapalhona_acaba_em_maus_lencois&cod_Post=134043&a=88.

Uma égua se ferrou(não em suas patas).Mas se infiltrou no meio de uma árvore e lá ficou até o seu dono Jason Harschbarger, em Pullman, no estado americano da Virgínia Ocidental escutar estranhos barulhos e foi verificar o que havia ocorrido.

Chegando lá ,presenciou a sua égua presa no meio de uma árvore.Eu levantei duas hipóteses para esse acidente animal:

°Ela não ficou lá por acaso, e sim porquê deveria ter visto um capim gostoso e suculento bem no meio da árvore, e resolveu dar uma de super égua e comê-lo.

°A égua estava só tentando estacionar o seu pesado corpo na árvore, e acabou no que deu(isso explica que realmente tanto a mulher racional quanto a irracional não são bons para estacionar).

E é por isso que na hora do sexo é o homem/macho que coloca, porquê se fosse à mulher/fêmea... toda vez acabaria em acidente.

Mas tudo ocorreu bem, ela não foi multado por estacionar em local proibido, tampouco sofreu ferimentos graves, apenas uns arranhões para aprender a deixar o cavalo dar instruções antes de tentar fazer algo que sabe que vai acabar em merda.

Mas essas mancadas "burras" tem a ver com a génetica, já que são primos não tão distantes.

MINHA ESTÉTICA ME IRRITA

Bom, ter uma boa "pinta" não é ruim, obviamente(pergunte a um negrão). Tem os seus males (não os seus mares).

Eu acho chato quando estou na rua indo para um determinado local, quando passa uma fulana ou um grupo de meninas, e dizem "psiiu, ei gatinho..." e quando você passa sem dar moral alguma, ainda dizem: "convencido!". Isso me incomoda muito. Não é querendo dar uma de Tom Cruise, muito menos de Brad Pitt, mas eu acho um saco. Primeiramente não sou animal, tampouco faço "miau" para ficarem me chamando de "gatinho"(o meu Shianne faz tudo isso, sorte que ninguém o pertuba), muito menos convencido(pergunte a...).

Eu tenho muito azar quando isso acontece.Porquê é sempre as mais horríveis e as carentes de plantão que acabam se manifestando. As meninas bonitas e gostosas nunca fazem algo do tipo.

A dois anos atrás, minha irmã me encheu tanto o saco porquê eu não quis ficar com uma amiga dela, que eu fiquei puto de raiva, pois não poderia encher o seu saco, já que ela não tem.

Mas de certa forma isso até que é bom. Você ser admirado e reconhecido pela sua beleza exterior é bacana, e chega a ser melhor quando elas chegam a conhecer à beleza interior dentro da sua cueca.

Elas me chamam de "boy", até que eu aceito na boa, só não permito ser chamado de "boi", até porquê eu não sou, né amor(duda)?

Ví em uma revista popular que as mulheres dão mais preferência a homens inteligentes, charmosos e engraçados. Isso explica o porquê do Tiririca ter tido tantas mulheres.

Este texto é indicado a todos vocês(mas quem são vocês afinal?)...





Exceto à minha NAMORADA.

EU E O MEU VIOLÃO

Quem vê acha que eu sou fera no violão com uma imagem positica como essa, não?Essa pose dá à aparência de que "eu sei tocar violão", certo? Não, não sei. Não é por falta de treinamento, e sim por falta de talento mesmo.Mas tirando isso eu sei tocar outra coisa, e nem preciso de muito esforço, pena que não sai som, só um liquido aquoso...

No começo eu até tentei. Ia às aulas direitinho. Dia após dia, frequentimente...Mas logo percebi que nós não somos um par perfeito como Sandy e Junior, Chintãozinho e Chororó, tampouco chegamos aos pés de Caju e Castanha.

Não demorou muito para eu me tocar e logo perceber que realmente não sei tocar nada.Eu e o meu violão somos que nem água e óleo: Não nos misturamos. Somos que nem aquele cd do RBD: Uma porcaria.

Quando eu cometo a ousadia de tocar violão em público ouço comentários do tipo:"Já basta a poluição sonora de carros e auto-falantes, agora aguentar esse mané com esse baruhlo desarmônico" ou do tipo "Cara, você nunca percebeu que não toca 'nada com nada', vai tocar outra coisa no banheiro cassete".Isso me deixa muito triste, nada que um tapa-ouvido não resolva, né?

A única coisa que eu sei sobre o violão é que ele tem 6 cordas é o pai do contra-baixo com 4 cordas e é o filho legítimo da viola com 12 cordas.

E eu, que o comprei com tanto carinho, uma cor azul pra combinar com os meus olhos, um tamanho atlético para eu me lembrar do corpo da minha namorada, e até cordas de naylon para não me machucar.

Talvez com o mesmo sonho barato de milhares de adolescentes, virar um astro, aparecer na televisão (Olha só como eu era ingênuo). Demorei muito para fazer um "sol" muito mais para um "fá", a única coisa que eu sabia, e sei até hoje é o "ré"(sempre para trás).

Se eu soubesse tocar alguma canção, terminaria esse texto com uma música, mas como não sei nenhuma, vou termina-lo que nem quando eu furto os meus pais de madrugada: Em silêncio.

O ORKUT ESTÁ SALVO

Sexta-feira, 17/10/08 e o orkut continua vivinho, até as pokeadas estão intactas ou seja não o tiraram do ar. Isso é uma boa ou má notícia?Para nós é uma ótima, agora não sei se os nossos pais acham o mesmo.

Meu relacionamento com os meus "amigos" do orkut continuará bom, uma pena que eu não posso dizer o mesmo das minhas notas escolares.

Comemoramos com a atitude de site do orkut , mesmo no seu ponto máximo, no auge da fama, não fugiu/fugirá da sua grande responsabilidade social cultural como site importantíssimo no mundo da globalização que é cada vez mais avançada.

Todos em um só orkut. Única referência mundial. Numa única linguagem dos orkut-maníacos.Conhecendo gente de todo o país, assim como de todo o mundo.Espandindo mais e mais, como se fosse uma praga em uma roça, só infectando a população mundial.

O orkut, conhecido também como "kukuuti" está carinhosamente em nossos corações.

E se você não sabe (vão saber agora), o nome do orkut é o mesmo nome do seu criador.Acho, que a única coisa que eu não faria seria por o meu própio nome naquele negocio.Já imaginou como seria?

- E aí, já entrou no mateus hoje?
- Ô claro, aproveitei e entrei em uma comunidade.
- Hum, sabia que só ontem entraram mais de dez mil pessoas lá dentro?
- Nossa, o mateus é porreta, hein?
- E como é!

Cara, o que deu na cabeça do criador em por o seu nome naquilo. Os amigos dele devem zua-lo pra caramba.Todo dia entrando milhares de pessoas, de todo o mundo.

Acho que fica mais arrombado do que quando uma atriz pornô contracena com o Kid Bengala (um buraco enorme).

Mas isso também não importa, o que vale é o orkut no ar, e nós nas nossas cadeiras/poltronas entrando nele todo dia. Só para dar assistência.

Como legítimo brasileiro, somos os que mais usufruem do orkut no mundo, os que menos tem o que fazer também. veja: news:macmagazine.com.br/blog/2006/11/09/brasil-domina-orkut-com-mais-de-60-dos-usuarios/

Isso, de forma alguma, pode-se ser considerado como "vantagem". Há os mediocres patriotas que pensam da seguinte forma:"pelo menos estamos em primeiro lugar em alguma coisa, isso é o que importa, viva meu Brasil". Ser o primeiro da lista como os que mais usam o orkut, é péssimo gente. Assim como, está até hoje no pódio em corrupção e roubadeira de toda à Ámerica latina.

É O FIM DO ORKUT OU SEM O ORKUT É O FIM?

Há rumores de que o site de relacionamentos "orkut" da empresa Google vai sair fora do ar, assim como vários adolescentes vão se matar.Amanha pra ser exato, dia 17 de Outubro de 2008, não é sexta-feira 13,e sim, uma sexta-feira 17, bem mais assustador, não?

Mas não vai sair só por um tempo indefinido, vai ser pra todo o sempre, amém!Você sabe o que isso quer dizer?Sabe mesmo?Agora nós meros estudantes/trabalhadores, vamos poder exercer um melhor desempenho em nossas tarefas diárias.Disponibilizando o nosso tempo para ler mais livros, estudar mais, crer mais nesse mundo real ao invés naquele cheio de fantasia, mentiras e falsidades.

Então, vão mandando os seus últimos scrap's, depoimentos e as tão recentes pokeadas que teve tão pouco tempo de vida, e já está partindo(tomara que eles não peguem virus no outro mundo).

O nosso orkut pode acabar mas sem dúvidas nunca esqueceremos dele, começou como um bebê engatilhando, meio estranho, mas agora já é supremo e superior a qualquer outro site semelhante.Está nos deixando no ponto máximo do seu auge.

Madrugadas que passamos fazendo amizades e usando os seus ótimos aplicativos.

Ele tambem faz parte da minha vida amorosa.Sem o orkut nunca estaria namorano hoje. Como pessoalmente sou meio tímido, só a adicionei graças a você Sr.Orkut.Tive a primeira conversa graças a você, através de muito bate papo eu acabei conseguindo, mas o mérito é todo seu.Mais que um site, um irmão.Já faz parte da minha vida.Assim como é responsável por muitos casais hoje existes no Brasi e no mundo.Valeu chará.

Enfim, nunca podemos esquecer dele, nosso amigo de todas as horas.Às vezes ficamos com raiva por besteiras, só por causa das suas falhas que nos atrapalham nas nossas conversas(é sem querer querendo, né orkut?).Nós o perdoamos.Não nos abondone, peço em nome de todos do mundo, em todas as linguas:por favor, bitte, per favore, please, どうぞ, παρακαλώ...

Sem falar o buddy poke, quase todos os usuarios tem um diferente, e apesar disso, todos são lindos.Se isso acabar será um horror, todos vão ser feios tanto na vida real, quando na vida inrreal.

Sem o orkut não tem graça entrar na internet.
O google não será mais o mesmo.
E é isso, tudo o que tenho a dizer, em nome de todos os usuários do orkut.

Muito obrigado!




BUÚUAAAAA, BUÚÚAAAAA, MÃEEE E AGORA?QUEM VAI BRIGAR COMIGO PRA PARAR DE CONVERSAR COM ESTRANHOS NA INTERNET?QUEM VAI ME ADICIONAR?QUEM VAI VER AS MINHAS NOVAS FOTOS?QUEM VAI ESPIONAR O MEU ORKUT E EU PODEER FRAGA-LO NOS "MEUS VISITANTES"?QUEEM?

ESTE É PARA OS LOUCOS

Este é para os loucos, os rejeitados, os rebeldes, os causadores de problemas. Aqueles que não se encaixam em posição alguma, aqueles que vêem as coisas de maneira diferente. Eles não gostam das regras, e eles não têm respeito algum pela situação presente. Você pode copiá-los, discordar deles, glorificá-los ou caluniá-los. Entretanto, a única coisa que você não pode fazer é ignorá-los, porque eles mudam as coisas, eles empurram a raça humana para frente, e enquanto alguns podem vê-los como loucos, nós os vemos como gênios. Porque as pessoas que são loucas o suficiente para acreditar que podem mudar o mundo são aquelas que fazem a diferença.


Texto muito bom, infelizmente não é meu.

DIA DO PROFESSOR

Hoje acordei com uma vontade danada de ir para à escola.Prestar bastante atenção na aula e fazer muitas perguntas. Mas eu não me lembrava de um pequeno detalhe.Hoje é 15/10 o dia deles, dos tenebrosos, assustadores, os vocês sabem quem: professores. Fiquei um pouco feliz por saber que hoje não haverá aula e ao mesmo tempo preocupado quando lembrei do vestibular que vou prestar daqui uns dias.

Tenho que rever os meus conceitos. Sempre é bom ter uma folguinha no meio da semana, não é mesmo? Alias, na minha escola os professores estão em prévia(dia do professor) desde o começo do ano, quase todo dia falta um.Acho que eles revesão.

Não consigo entender porquê é feriado nacional nesse dia.Era para ter aula, porquê é o dia deles, e nada mais justificável comemorar o dia do professor dando aula como professor.Isso também acontece no dia do estudante. Para quê haver feriado?já que era pra comemora-lo estudando em sala de aula com mais sede de saber.

Tal como no dia do trabalho, é a mesma desculpa para não trabalhar. O Brasileiro é assim, qualquer motivo sequer, já é o bastante para "não fazer nada".

Aproveitem bem o seu dia.Meus queridos professores. Alias, hoje o dia é todo seu, nada melhor doque ficar em casa;plena quarta-feira dormindo o dia todo ou assitindo TV. Nada mais justo, não é mesmo?!

A Tosquice Predomina

A cada dia me surpreendo mais e mais com as bobagens que vejo no mundo da internet.Atitudes sem explicações lógicas e idiotas é o que não falta. Está cercado de gente que quer aparecer.

Me encabulo quando vejo uma foto estúpida, do tipo:lingua para fora, careta indecente, diálogo forjado, atitude tosca, assustado, despercebido, dentre outras babaquices que, de certa forma, aprecio dando belas risadas da cara desse povo de Deus. Sempre me pergunto: pra quê isso?

Nada a ver, é quando tem um determinado sujeito, em frente a um espelho com uma máquina e rindo. Eu não consigo entender qual é o motivo da graça e nem a sua verdadeira intenção.Tirar uma foto aparecendo a máquina e todo sorridente, só para posta-la na internet.Com qual proposito? É pra todos veêm que tem uma digital? é isso?, ou é apenas para vendê-la?põe então:vende-se está máquina digital, preço à negociar.

Estão por fora da realidade. Acham que é bonito ser feito e tosco? Pensam que arrasam, mas na verdade só passam vergonha pelos visitantes do seu profile.

Eu já vi um, de uma colega de sala completamente estranho(nem os grande psiquiatras, muito menos o psicologos são capazes de entender o porquê daquilo). Você sabe o que é ver um doido na rua fazendo coisas nada a ver?! Então, só que esse tipo de doido, põe as suas loucuras na internet para o nosso azar.

Hávia todo tipo de expressão facial no albúm dessa pessoa, cada foto continha uma legenda diferente, tipo:alegre,triste, com medo, ansiosa, medonha, dormindo, sorrindo, silênciosa...Mas isso me arrancou algo de bom, fiquei bem humorado depois de ver aquilo, e sair do computador feliz por ter me divertido pelas bobagens dos outros.

Tem os gostosões de plantão, que estão em sua maioria no orkut. Que esnobam de tanta beleza escultural.Portanto, exibem aquilo o que chamamos de "corpo perfeito". Photografa-se dos pés a cabeça, com um corpo estéticamente bombado e inchado(momentos após sair da academia).

E não poderia deixar de lembrar aque, (o)as gatas(os) da foto "perfeita" que por sinal tem uma ajudinha mais do que básica do seu amigo prediléto: Sr Photoshop.Sem esse complemento idéal para a sua vida, não seria fácil para adiquerir uma foto "bonita".Já que querem ser notados pelo menos em uma photografia, mesmo que o custe um bom tempo, que seria bem mais prático usando-o para estudar ou ler um livro, mas não, preferem tirar espinhas e retocar algumas rugas, manchas, feridas etc, para alcançar seu auge.

E quando tem aquelas comunidades, do tipo: mais belos glamurosos do orkut, gatos e gatas, mais top, gatos do Brasil...Você já viu os membros? É um mais feio que o outro; e mais ridículo que o próximo; cada página que você ver, se surpreende com tanta feiura em um só lugar.E quem são os participante? Os mesmos que tiram as fotos mais bobas e toscar do mercado da internet, com um toque de presepada a mais, com um tipo de charminho a menos.



Logo abaixo está as fotos mais toscas que capitei, inclusive umas minhas, antigas por sinal.

MEUS PÊSAMES

Sábado foi show (Comecei o dia assistindo ao show dos Mamonas Assassinas em Valinhos). Tirei muita onda (Apesar de não saber surfar). Eu ri muito, e nem estava no circo. Foi massa, aumentei à minha massa muscular na academia.

Só sei que foi demais, porquê estava eu, com à minha namorada e os meus benditos amigos (Hilo furô por um triz).

Meu senso critico já chegou no aniversário de 50 anos (Isso é um terço da vida da Hebe) da tia do Bruno, atingindo os seguranças que não estavam estilo anos 60. Pensei eu:os seguranças que eram pra dar total exemplo já na entrada, são os primeiros a não cumprir com as normas propostas à festa. Deixa pra lá, fiquei seguro, porquê lá dentro tinha gente estilo anos 60.

Conheci uma galera "nova" (Menores de 18), lá. Amigos de uns amigos meus. Conhecidos de outros conhecidos meus. Graças a uma voadora que dei no Luciano (Não é o do Zezé de Cam..), bem nas costelas, na cama elastica. Aí ele partiu pra cima, a gente brigou, rolou pau pra todo lado, chegou a polícia, ficamos preso a noite toda... Mentira gente, isso não aconteceu.

Pois é, rolou uma série de chutes e pontapés na tal cama. Começou comigo, João e o não sei quem.Apareceu mais gente, Rhonan, Bruno, Marcela, não sei quem 2, não sei quem 3... Tava uma galera naquele circulo da pancadaria. Eu gosto de brigar (Só quando é na brincadeira), então parti pra cima.Voadora em um, recebendo chute de outro, tapa em um, recebendo murro de outro, e assim recíprocamente. Ninguém saiu ilezo. Um com uma dorzinha nas costas, outro com um cortizinho no braço...

Só sei que todos sairam completamente molhados (Não estavamos numa piscina, muito menos num chuveiro). Uns sairam sem coecas. Outros sem virgindade (Não dá pra falar o porquê agora, só depois do horário nobre).

Ví a Bábara, uma menina tão, tão, tão... Mais tão alta que toda galera únida um em cima do outro, não seria o suficiente para ultrapassa-la no tamanho.

Foi a maior zona. E zona é divertido, exceto pra quem mora na zona leste de SP que enfrenta aquele engarrafamento quilométrico. Foi muita lombra para uma noite só, e é porque nem uso drogas para ficar lombrado, só convivo com uma: Minha irmã.

Pois é, logo após isso, resolvemos ir ao Meridiem (Um condominio de imperatriz). Quem nos convidou foi os Vilarinos:Rafaela, Bruno, Paulo Henrique e outros com o mesmo sobrenome. Fomos. Chegando lá, os mesmos que nos convidaram para banhar de piscina, foram os mesmos a não banhar de piscina, como diz aquele velho ditado "Vilarinos unidos, furam unidos". Mas como em toda família tem o seu ovelha negra, o que não segue as regras da casa como deveria seguir etc. Lá também não é diferente, tem o seu, codinome: Paulo Henrique. Caiu água abaixo na piscina, e banhou como hávia prometido.Bom garoto.

Apesar de ser 4:30 da manhã, a água estava quentinha, bastava jogar pó de café e um pouco de açucar, e pronto, teriamos café para todos do condominio.

De todos os integrantes que continha na piscina, só hávia um Vilarino, ou seja só tinha 20% os representado, Já que hávia apenas 5 pessoas: Eu, J.Luciano, Lolo, R.Galletti e P.Henrique. Estávamos na piscina e a Barbara ia entrar. Daí tive a idéia de inventar uma torre, pra ver se a gente ficaria da mesma altura. Mas ela não concordou, acabou não entrando.Sabia que não éramos pálio para ela, e também não tinha tanta gente assim.

Resumi muita coisa, aconteceu muita coisa, vou sair dessa coisa, porque tenho que fazer outra coisa, pela qual vou coisar amanha, então, tchau seu coisa.

CHEGO, LOGO DESISTO

Eu estou acabado. Peguei muito pesado na academia hoje. Meus braços estão doendo muito, principalmente o esquerdo, que não doe desse jeito desde quando comprei à minha primeira revista pornô aos meus onze anos.

Malhar é uma droga. E a galera diz que vícia depois de um certo tempo (mas é lógico, é droga).

Sou um iniciante. É a primeira vez que estou malhando necessáriamente. Quando entro na academia para começar mais um dia de malhação, parece que estou entrando na sala de aula:fico aguniado pra ir embora.

Tenho um amigo que é burro, mas tão burro, que tomou bomba de cavalo, ao invés de burro, ou sejá confundiu-se todo. O sujeito ficou grandão, estilo Van Dame. O chato é que ele não pode tomar cerveja, nem refrigerante, só água por toda vida, se não os seus músculos, não seram mais músculos, e sim parecido com moluscos(todo mole).

Descobri uma malhação perfeita para quem quer ter um bum bum bonitinho e pernas torneadinhas, e o melhor, é prazeroso, muitoo prazeroso.Estou falando de SEXO, façam sexo pessoal, amigos, conhecidos, desconhecidos; fação sexo, não perca o seu tempo lendo isso, e vá malhar (praticar), vocês exercítarão várias partes do seu corpo, principalmente o bum bum e as pernas.

Vá logo atrás de uma gostosa para ficar gostoso!