ADEUS MICHAEL

Michael Jackson faleceu. Infelizmente o grande astro do pop nos deixou. Isso só quer dizer uma coisa: Já podem soltar seus filhos e netos com segurança no parque.

É triste. Eu confesso que era fã do seu trabalho. Até porque ele fazia uma coisa que sempre tentei fazer quando estou perto de crianças: fude-las!

Deixando isso de lado, tenho uma dúvida. Com o fim do homem que revolucionou a musica pop e a dança, o bicho papão vai perder o emprego? Pois agora os pais vão impor mais moral em seus filhos, dizendo: Durma cedo criança, se não o Michael Jackson vai te comer.

O Michael mudou de cor. Graças a isso encontrei a diferença que existe entre Michael Jackson e Camaleão: é que Camaleão vive no máximo 5 anos. Michael viveu 50.

Michael Jackson era o par perfeito da Xuxa. Eles tinham muito em comum, um exemplo: os dois deram para crianças.

Falaram que o mercado vai vender brinquedos do Michael Jackson. Já até imagino como eles serão. Você o liga e o pênis fica ereto?

Agora, falando sério. O Michael Jackson não era pedofilo. Ele apenas gostava de carne fresca.

Em homenagem ao Michael eu vou ver uns vídeos aqui... Começando pelo balão mágico, é claro.

VAI TARDE DEMAIS

Minha irmã saiu de casa depois da briga que teve com o pai. E eu saí de casa também... Para comprar os rojões, champanhes, purpurinas.

Eu não sei para onde ela foi. Mas me sinto bem só em saber que ela não foi para o inferno, até porque ela dizia que aqui era o tal lugar.

Minha irmã saiu de casa. E por consequência a paz entrou. Coincidência? Nada, é apenas o obvio.

Minha mãe chorou porque a minha irmã foi embora, e o meu pai sorriu... É... Minha família está equilibrada.

Só para confirmar: Ela saiu de casa, o Jackson Lago saiu do governo do Maranhão, agora só falta o Sarney sai do senado para eu falar: "Missão completa!"

A briga foi ontem e ela saiu hoje. Foi equivocada quando se atreveu a mandar o meu pai "se lascar" (repetindo: "mandou o meu pai 'se lascar'": Inadmissível!)... Acho que ele entendeu ao contrário, pois "lascou" ela com dois golpes.

Minha irmã foi à culpada. Ela é ignorante demais. Tanto é que, quando ela diz algo o subconsciente dela a fala palavrões.

Para se ter uma idéia, ela não tem: eu lírico. Tem é: eu desgraçado.

A segunda mulher de casa foi embora (depois da minha mãe). A única que não tem olho claro, personalidade amigável, nem um bom humor: Sempre achei que ela era adotada. Foi-se com os seus 23 anos, deixando duas coisas que eu almejava aqui dentro: O quarto com computador e o silêncio.

Vamos fazer uma enquete para ver quanto tempo ela vai suportar la fora pessoal? (se é que tem alguém aqui)

Vai as opções abaixo. Respostas no comentário. Só pode responder de letra preta ou azul. Não rasurar, nem conversar com quaisqure blogueiro durante a resposta.


1) Quanto tempo a minha querida irmã vai aguentar fora de casa?

a) Amanha ou depois ela volta.
b) Semana que vem ela volta!
c) Em 2010 ela vota.
d) Ela não volta mais. Conseguiu o "seu feliz para sempre", hein Mateus?
e) NDA (Não Do Argumento).



Boa Sorte!

FESTA JUNINA

Quem nunca dançou quadrilha na vida? Quem não passou dos quatro anos de vida? Perdoai a indelicadeza, mas é muito difícil alguém: Nunca ter dançado quadrilha!

A festa junina é um evento que se passa no final do 1° período do ano... Ahh, se você não sabe o que é só pode ser por dois motivos:

1) Seus pais não deixam você sair de casa.
2) Na sua casa não tem livros, Tevê, rádio, internet...
3) Lembrei de outro. Você é pobre.

Então. Eu gosto de quadrilha. Já dancei quadrilha. Quer dizer, "dancei" por causa de uma - mas eu não ando mais com os que faziam parte dela, pois os integrantes estão nas grades (trabalham numa distribuidora de cerveja).

Na Festa de São João existe o costume de acender a fogueira. Os homens é que são os responsáveis, pois no esfrega, esfrega do forró, as mulheres ficam com um fogo semelhando ao da viúva do meu tio, há mais de 19 anos.

Encontra-se nas festas juninas a barraca do beijo (Ahh, que delícia). Um local onde o beijo é cobrado (R$). Ao contrário do selinho na Hebe, que é de graça: É grátis, mas custa muito mais "caro" que o pago.

Sou cliente n°1 da barraca do beijo. O foda é que eu nunca passei do mero beijo, até porque o preço é de no máximo 2,50 (eu posso pagar)... E querer mais que isso, vai custar no mínimo 30 R$ - pelo menos as do bordel perto de casa custam isso.

Mas já fui em lugares que custavam bem mais caro, como a do arraiá da quarta série. Foi o meu primeiro beijo. Era um absurdo, muito caro. Mas conseguir fechar um acordo: paguei em parcelas. Terminei a última mês passado.

Você ver cangaceiros dançando, padres, peões... Só não ver Pretas Gils. Mas é claro, estamos falando de festa de São João e não do Hallowen.

A única hora em que eu almejava para repetir alguns passes nos ensaios de quadrilha, era a parte do bejú. Já que eram umas das poucas vezes em que eu ficava atrás de uma garota... Sendo que as últimas foram nas quadrilhas passadas.

Na festa junina se comemora o dia de São João, São Pedro e Santo Antônio... Só não tem mais Sãos, nem Santos porque no dia os católicos estavam sem criatividade.

Uma das coisas em que eu não compreendo é: Por que os arraiás dessa época, integrantes dançam com roupas pra lá de rasgadas e desalojadas, sendo que nas quadrilhas de antigamente as pessoas da roça (os "inventores) usavam suas melhores roupas para a festa?

Ahh, quem quer saber? O homem veio para modificar, criar, e estragar... Como vemos nas quadrilhas de hoje!

Olhe para o meu rosto e tente descobrir a porcentagem de álcool que continha no meu corpo - 2007.

COMEDOR DE PANELAS

O meu vizinho Carlos Reis, vulgo neguinho da beija flor, foi pego pelo irmão fazendo sexo com a pilha de louça. Ele deve ter visto as panelas uma em cima da outra e quis participar da tal "suruba".

Na hora do flagra ele estava no vai e vem do amor. Tentou disfarçar.
- Estou apenas limpando o fundo da panela que a minha mão não alcançou.

Mas, logo após se sentiu mal, pois percebeu que tinha duas panelas novas. O remoço foi só pelo medo de ser acusado duas vezes por pedofilia.

O irmão disse que viu o buraco da válvula da panela de pressão estrondada. Disse ainda que ele é muito fã do menino maluquinho, mas que queria ser diferente, isso justifica o porque de colocar a panela em outra cabeça.

Na casa do mesmo há três panelas de cor pretas... Já o acusam de ser o pai biológico, digo metabiológico.

O sujeito que o flagrou disse que foi até a cozinha por causa do barulho de palmadas em metal. Tipo: Pim, tem, pim, pim...

Ocorreu erro de informação nisso tudo. Escutou em algum lugar: "panela velha é que faz comida boa". Ele deve ter entendido: panela velha é que é comida boa.

Engraçado, o cara trocou as devidas funções de cada coisa. Ele comeu as vasilhas e provavelmente lavou e enxugou as comidas.

Vejamos acima a coroa da vida dele.

DIA DOS NAMORICOS

Quem leu os meus últimos post devem ter sacado que eu sou totalmente contra a essas datas que os homens inventam em prol do capital e blá blá. E quem não tem lido parabéns, porque não perdeu nada.

Para os que pensam mais ou menos como eu: não dê presentes esse dia, assim como nos dias dos pais, das crianças, do carai... Quando quiser dar algo a alguém "especial" vá ao manicômio, digo vá em frente, independentemente de dia ou/e mês.

Deixando claro que, eu não dou flores para a minha namorada (já dei uma vez e última também), pois tenho uma interpretação própria: flor se dá é para morto! Flor mucha depois de uns dias... Morto também. Não sou pessimista, apenas realista.

O dia dos namorados para muitos homens é tão ruim quanto conversa com sogra. Pois nos dois casos ele sai prejudicado: no dia dos namorados sai endividado e conversa com sogra o psicológico sai desmotivado.

Vou relatar dois lances com a minha namorada (é... eu estou namorando meninas... agora diga: Quem te perguntou?). Vão em frente, façam as perguntas. Uma eu sei de có que muitos já realizam: "Mateus, qual é a droga que ela usa?".

Eu já terminei um namoro uma vez e digo: é horrível. É bem melhor elas terminarem contigo que você com elas meu camarada! Seria bom eu parar de enrolar... Então, ela disse:

- Você não pode terminar comigo!
- Não? Posso sim! Se você fez contrato é falso porque não me lembro de ter assinado nada.
- Mas... Eu não sei viver sem você...
- Engraçado. Eu não sei viver é sem água, comida... minha mão direita.

Mas não conseguir terminar (com o meu serzinho amável), e voltamos logo após. Inclusive ela brigou comigo um dia desses porque fiz uma piada indiscreta.

Falou - Sabe o que você é? Um cavalo!!
Eu revidei - Então vem cavalgar, vem!!

Brigou duas vezes no mesmo intervalo de tempo, foda!

Não dá para controlar. As besteiras são mais fortes que eu. Lamento aí meu polvo. Ops, o polvo tá é no mar!

Mas no fundo eu me sinto mal por não da presente para a minha namorada, pois sei que não estarei contribunindo para o PIB brasileiro... Foda-se: nossos líderes políticos não sabem usar a nossa grana mesmo!

MALDITOS AUTORES

Eu já estou de saco cheio das injustiças que os vilões da TV sofrem. Sério, os coitados sempre se dão mal. Será que eles são tão maus assim para chegar a tal ponto de não ganharem ma vez? Nenhumaveizinha?

Vamos ser transparente. É uma injustiça danada por parte dos autores que só agem pelo senso comum. Satisfazendo assim, aquela frase mais mentirosa que o Pinóquio no dia 1° de abril: "O bem sempre vence o mal". ÔO CARALHO!!

Na realidade não é bem assim. Ou você acha que George W. Bush, Bin Laden e José Sarney condordam que o bem sempre vence? Claro que não. Pois eles sabem que não é bem assim que toca a banda, quer dizer, que a banda toca.

Já imaginamos o final desde o início. Acontece sempre quando ligamos o nosso televisor em algum desenho. Acompanhando as eleições e é comprovado a tese: pois os safadões sempre vencem. QUE MERDA!

Mas, para a nossa sorte, existe um desenhista com a audácia suficiente para criar um ídolo imortal com todo toque de vilão necessário: o Pica-pau. Ele manda no desenho zoando como quiser. Meche com os personagens certinhos os irritando e vandalizando. Tendo quase sempre a vitória de cada episódio a seu favor. Esse sim é o único rebelde-exemplo que conheço. Incluvisve, se o Pica-Pau fosse político não teria muita dificuldade na sua carreira política. Pois ele já tem o perfil essencial de um: fazer o que quer e se dar bem sempre.

Talvez o seu autor tenha até tentado modifica-lo para ser um bom pássaro. Contudo, de provável o Pica-pau se desviou das rabiscadas e não deixou que o modificassem. Somente para ser o que todo ser do bem não é: do contra.

Lembrando: o Pica-pau é de esquerda. Se fosse um ser humano eu iria falar para ele :"Você é o cara". Mas como é um pássaro eu digo: "Você é o bico."

O Pica-Pau é a única exceção de vilão que se da bem. Exemplos de vilões que se dão mal não faltam. A Equipe Rocket pode ser citado nesse. Sempre aparecem com a moral suficiente de tirar até o Darth Vader da jogada. Com aquelas célebres frases de início, incluindo um plano genial para realizar o objetivo proposto: pegar o Pikachu.

Mas, é foda! O criador da um tempo limitado para a "gloria" dos vilões. Um gostinho do sabor da vitória... Pois bem, já sabemos que o final sempre é o mesmo para todo ser oposto ao bem: são eliminados pelo oposto ao mal.

Isso é uma falta de respeito. Mas a culpa é dos vilões também! A Jessy, Tom, Coyote, Dick Vigarista... Por que eles não pedem demissão? Qual foi o contrato que assinaram que permite aceitar tais humilhações? Permitam tamanha exploração a troco de nada. Será que existe algum órgão de defesa para os desenhos injustiçados? Vixe, mas pode vir a ser um problemão, hein. Se eles derem parte, os seus criadores vão ficar com raiva, e certamente irá passar o apagador neles... É... melhor deixar quieto!

Olha só o que acontece na vida real. Tirei as fotos na hora do intervado das gravações na Desenholândia.