DIA DO ORGASMO

Hoje é o dia do orgasmo. E pra homenagear, nada mais coerente que dizer bem devagar: "arhhh arrhhhh arrhhhhhhhhhhhh, já foi, amor".

Comemore esse dia. Vista-se de camisinha e comemore. Assim não? Beleza, então saia gritando: "feliz dia do orgasmo". Também não gostou da ideia? Ah, então vá se fuder. Olha só, sem intenção acabei encontrando um jeito bacana de comemorar.

Ontem comemorei o dia do orgasmo sem a menor intenção. "Gozei" com a cara de um amigo com piadinhas infames.

O dia do orgasmo é especial para as putas. É como se fosse o dia do trabalho para um trabalhador comum.

Ia falar mais sobre esse dia, mas como comemorei demais acabei ficando sem forças pra isso.

Deem um parabéns para o responsável do medo de qualquer um. Medo dele escapulir e entrar em território inimigo.

PELADÃO NO CEMITÉRIO

Um homem de 51 anos estava nu em um cemitério em Elkhart, nos EUA. O que pensou para se infiltrar naquele lugar pelado? "Bom, vou me sentir em casa aqui, pois o tempo permitiu aos micróbios comerem todo o tecido de seus corpos, ou seja..."

Só para constar: existem micróbios tecidianos?

Quando foi visto por um policial. Ele afirmou que estava apenas "admirando as flores" do local. Mas cá entre-nos, qual seria a graça de admirar as flores de um local sem vida?

As autoridades já pensam em registrar uma nova lei no código penal contra tarado por defunto. O ruim é que os safados sempre vão se safar na hora do julgamento. Quem vai depor contra eles? Os figurantes do clipe Thriller?

No momento em que o policial o abordou ele usou uma desculpa esfarrapada.
- Sou broxa, senhor. Estou apenas em um lugar onde homens se encontram no mesmo estado decadente que eu.

Mas depois percebeu que os mesmos estavam bem melhores que ele. Até porque, de uma forma ou de outra estavam: "duros".

O policial viu o homem nu entrando em uma caminhonete e indo embora do "Rice Cemetery". Alegou ter visto também um cadáver feminino. Que o suspeito poderia usá-la como boneca inflável. Seria uma boa pra ele e para uma dúzia de amigos também, porque um corpo naquele estado dava várias opções de penetração: por conta dos buracos causados pelos vermes.

Localizado pela placa do veículo, o homem disse que estava olhando as flores do cemitério, depois de visitar o túmulo de seus sogros. O que é uma tremenda mentira. Ele foi para confirmar se os seus sogros ainda estavam lá, olhou as flores e logo após rezou... na cova de seu tio que se encontrava ao lado.

Os ex-produtores dos Mamonas Assassinas ficaram indignado com o certo plágio que ocorreu. Era para ele estar "peladios em Santios", e não pelando em Elkhart.

Contou ainda que passou o dia jogando golfe e que deixou a roupa na caminhonete porque estava molhada. O peladão acabou sendo preso por exposição indecente. E mais indecente ainda foi à audácia que teve de traumatiza os mortos que nunca mais vão conseguir descansar em paz por terem visto aquela cena.

ASTRO DA JOVEM GUARDA

Roberto Carlos é o único "Rei" que não tem um castelo. Bem que o deputado Edmar Moreira poderia conceder a vossa excelência a sua humilde residência de apenas 26 quartos.

O grande ídolo é sem dúvidas um dos maiores astros da musica ainda vivo. E quando morrer também vai continuar sendo o grande ídolo da musica ainda vivo... em nossos corações.

Fiquei sabendo há pouco tempo que Roberto Carlos não tem a perna direita.. Ele deve ser muito zangado, pois sempre começa o dia com o pé esquerdo.

Muitos pensam que ele é um santinho. Mas eu não acho. Sei que ele da muita "mancada" na vida.

Quando Roberto Carlos broxa ela usa o outro pau para fazer o serviço?

Há rumores de que certa vez Roberto Carlos quebrou a perna, 5 anos após o acidente com a perna direita. O médico responsável pela cirgurgia se chamava José, o carpinteiro. O mesmo substituiu agulha e linha por cola de madeira e pregos. Trocou o gesso pela tinta de madeira.

Contudo, ele deve ter muito orgulho de seu físico; pois não é qualquer homem de 68 anos que chega nessa idade tendo partes do corpo ainda dura.

Agora finalmente eu entendi porque tanto falam que a sua brincadeira favorita é: Amarelinha.

Mas enfim, não gosto do Roberto Carlos. É um péssimo cantor. Não tem melodia, tampouco criatividade. É um desqualificado... Graças a Deus que ele saiu da seleção brasileira.

SELEÇÃO INJUSTA

Com esse título você deve estar se perguntando: "Por que seleção injusta? A seleção ta mais do que justa, acabamos de ser campeões da copa das confederações, babaca!". Uma pena que não vou reagir como um legítimo brasileiro: o chingando também.

Eu não sei o que está acontecendo comigo. Estou sem animo, sem vontade e com o mínimo de interesse para escrever. Deve ser as férias. Mas que férias, afinal? Sendo que eu nem fiz a prova do vestibular ainda.

Uma coisa que eu não compreendo é essa prova. Os elaboradores impõem várias perguntas de diversas matérias e com elas dizem definir o seu potencial. Se você é bom ou ruim. Esse é o meio de seleção "deles".

Para isso tens que estar preparado. Estudar um monte de coisas que não serão úteis na sua vida profissional. Aprender a resolver cálculos totalmente desnecessários da vida de um cidadão. Regras que não serão agregáveis em basicamente nada no seu cotidiano.

Se você é criativo e astuto, esqueça e vá estudar e decorar nomes, fórmulas, o passado e o presente. Se espelhe naquele seu vizinho nerd. Mas lembre-se: muita coisa só será útil em apenas um dia, dois ou três no máximo. Pois, sabes que muito o que estudou ficará como inválido no seu futuro.

Como viram em argumentos acima acho que já deu para notar que eu sou contra provas de vestibulares, não porque me da temor, e sim pelo meio que utilizam para definir a sua capacidade. Seria mais lógico se usassem outros artifícios que, infelizmente eu não sei indicar no momento. Mas algo mais justo.

Talvez assim, teríamos um Brasil bem capacitado e com profissionais mais experientes. Agora eu vou indo nessa por que... Ah, quer saber, eu não te devo satisfações. E vou terminando esse texto como comecei: dizendo coisa com coisa.