ALEXANDRE, O GRANDE

Eu tenho um amigo que tem um pé muito grande. Tão grande que um talco de pé cheio só dá para um espaço entre um dedo e outro. 

Segundo as más linguas o Titanic foi um sapato que ele perdeu no mar.

Uma mosca vive 24 horas. Ela saindo do calcanhar do pé dele não consegue chegar viva até a unha do pé.

Ele é o Alexandre. Inclusive as meninas tem medo dele... medo de levar um pé na bunda. Dizem que um dia ele deu um pé na bunda em uma menina e ela deu três voltas no planeta.

Medir o pé do Alexandre em palmos não dá. Pois as mãos de todos os seres humanos não seriam o suficiente.

Ele consegue tocar a campainha do vizinho só esticando o dedo midim do pé.

Se ele ficar com o pé levantado e colocar algum objeto de ferro no dedão, sem dúvidas nenhuma vai entrar para o Guinness como o maior para raio do mundo!

O próprio quebrou a unha semana passada e tiveram que trazer vários guinchos para remover os pedaços que ficaram no chão.

Quando ele nasceu ao invés de usar sapatinho de algodão, o pai dele teve que tirar o sapado e colocar nele. Fora que, tirá-lo da barriga da mãe foi mais difícil que separar cachorros quando estão cruzandos, pois os pés ficaram presso na clavícula. Ia esquecendo de mencionar, ele nem fez o exame do pezinho... será por que, hein?

Trabalhou para o gigante do João e o pé de feijão. Testando os sapatos antes de seu patrão usar.

Um dia ele encontrou uma lâmpada. Com isso, poderia pedir três desejos. Pediu que diminuisse os pés. Mas o gênio alegou ser um pedido "muito grande". Insistiu. Conseguiu. Entretanto, teria que dividir cada pedido... Aceitou! Mas mesmo assim os pés continuaram com uma numeração grande. Começou a calçar 348. 

O Alexandre é o único que consegue dar uma rasteira em alguém estando a mais de 100 metros de distância.

Dizem que o tamanho do pé é o tamanho do pênis... você também ficou com inveja, não ficou? 

O cadarço do sapado dele dá para laçar toda a boiada do nordeste. Sem contar que o número que ele calça é maior que o da conta bancária do Sarney.

Agora imagine uma unha incravada desse sujeito.

Meu brother Charles - Foto tirada ontem por mim depois que o Alexandre foi embora da praia.

Mas no final das contas as mulheres o adoram, pois sabem da pra se notar de cara que ele sim, é um homem de pegada.

BARROS VS DATENA

Gilberto Barros e Datena brigam em churrascaria. Qual seria o motivo? Um pegou toda a picanha?

Barros deu nota 5 para o programa Hoje em Dia, da Record. Irritado, Datena teria levantado da mesa e partido pra cima dele, derrubando-o no chão. O pior de tudo é que os guincheiros tiveram trabalho para levanta-lo.

Quem estava no local poderia jurar que a briga era entre dois planetas querendo um espaço na órbita

Datena soltou barros... no banheiro logo após o incidente.

MISSÃO FALIDA

Um polonês foi condenado pela Justiça inglesa após levar seu filho de 14 anos para escolher uma prostituta, para que ele pudesse perder a virgindade. O garoto não perdeu a virgindade, só o pai que perdeu a liberdade.

O pai do jovem acabou preso após eles escolherem uma policial que trabalhava disfarçada como prostituta. A suposta puta não deu o "boa noite cinderela", mas mesmo assim ferrou o homem.

Policiais disseram que o garoto se interessou por duas, uma era a própria mãe. Acho que ele deve levar muito a sério quando o pai o chama de filho da puta.

A falsa prostituta mentiu. O homem acusado fez até uma piadinha na cadeia: Pinóquio, Lula e essa policial... e ai, qual é a diferença amigos de cela?

- É que o Pinóquio sabe mentir? Não, não, o Lula também, assim como a policial...
- Ahh, é moleza... É que o Pinóquio é cara de pau!
- A única diferença são os nomes, porque mentem do mesmo modo.


O homem que não teve a identidade revelada foi condenado a dez meses de prisão, mas a pena foi suspensa por um ano. Uma pena para o filho que vai continuar virgem por mais alguns meses, até porque o mesmo é mais mole que eu .

O juiz Jonathan Teare disse que não mandou o réu para a prisão por causa de seu excelente caráter. Porque quem não teve caráter mesmo foi à policial, quando fazia hora extra.

No julgamento, o homem admitiu a acusação de tentar aliciar uma mulher para ter relações sexuais com seu filho. Só não admitiu que a suposta cobrou uma fortuna, e quando ele recusou, ela o prendeu.

- Não vou pagar!
- Ta preso por desacato.


O réu parou perto da policial que trabalhava disfarçada e perguntou quanto ela cobrava para ter relações sexuais com seu filho. Deve ter dito que não trabalhava com menores de 16, e o cortou dizendo que a casa do Michael Jackson ficara logo no outro bairro, pois ela não era pedofila.

Durante o julgamento, o juiz Jonathan Teare disse que, como pai, o homem tem o dever de cuidar de seu filho e de seu bem-estar moral. O pai disse que está "fudendo para isso"; só quem não teve o prazer de dizer algo foi o filho que continuou sem fuder para nada.

MULHERES SACANAS

A mulher é deslumbrante
Quando o cara ta no volante

Interesses à parte
Numa forma de arte

Encanto encantador
Forjando o amor

Tudo é tão maneiro
Quando o cara tem dinheiro

É cada lindo sorriso
Menos quando o cara é liso

Ter uma boa aparência é fundamental
Pra gastar e estar no seu ideal

Todos são mané
Visto pela mulher

Só servem para ser o cartão de crédito
Por isso muitas mulheres não fazem empréstimo

Quando o sujeito a leva ao Motel
Acha que é pegador, mas só depois se ferra com temor

Logo após pagar os champanhes e whiskys
Que despensa qualquer convite

Ficando um tempo sem sair
Só para pagar os cartões, e novamente: se divertir

BATIDA PERFEITA

Bem no momento em que eu estava passando pela beira rio vi algo que achei que nunca iria ver naquele lugar: uma gostosa. Fora isso havia outra coisa: outra gostosa. Duas gostosas de uma vez naquele lugar é inédito.

Lá, vejo várias pessoas em um só local. Pensei: Espero que não seja nenhum mano baleado novamente. Sorte, não era. Pois o que estava lá a ambulância já tinha levado.

Se tratava de um carro que caiu na beira rio. Pra se ter ideia, lá é tão sujo que para se tratar 500 ml de água tem que fazer mais tratamentos que a minha avó com as suas 53 doenças.

Quando vi de longe aquele carro, falei de imediato para os que estavam no local: " vem cá, quem foi a mulher?".

Disseram que ela não queria gastar no lava-jato. Com isso, tentou economizar jogando o carro no rio.

A intenção era limpa-lo, mas logo percebeu que ficou mais sujo que o passado dos que nos representam no planalto.

Porém, encontrei o que muitos procuram em festas e boates: a batida perfeita.

AMIGOS DE ALUGUEL

Confesso que não cheguei a ver praticamente nada o que Hebe Camargo e o Dráuzio Varella viram nesse mundo. Pois Hebe viu os últimos homo sapiens e o Varella acompanhou o nascimento da Hebe.

Contudo, vi algo que logo após ter visto me arrependi mais que quando disse que a minha irmã estava bonita: acreditando, a praga desistiu de fazer plástica.

Trata-se de um "Projeto Amigos de Aluguel" que oferece companhias. Alegam que os garotos são inteligentes e divertidos. A pergunta é: quem quer alguém inteligente e divertido? Mulheres procuram homens bonitos e ricos. Homens querem mulheres safadas e gostosas: fato!

O anuncio: "Você está sozinho num sábado e seus amigos não querem te acompanhar...". Digo, se você está sozinho num sábado em casa e seus amigos não querem te acompanhar, acredite: você não tem amigos. Isso só quer dizer uma coisa: você deve ser tão desagradável quanto o Galvão Bueno. Agora me diga: Como conseguiu chegar a esse nível?

Para quem precisar de um amigo de emergência em momentos em que você não sabe mais quem chamar é só ligar para os "Amigos de Aluguel". Mas fique sabendo que eles são mais falsos que as camisinhas do Paraguai. E mais interesseiros que loira atrás de jogador de futebol.

A bobagem é tamanha que eles fazem tudo o que você quiser. Desde almoçar juntos, discutir sobre algo ou até mesmo dizer que você é bonito e que tem um futuro brilhante pela frente - mesmo você crendo que é mais feio que José Serra e mais fracassado que eu.

Isso tudo tem um pequeno detalhe: é pago. Custam entre R$ 120 e R$ 200 reais por hora. Apesar de serem bem mais caros que os garotos de programas daqui da esquina de casa, eles não são de programa.

Comentários da galera G.L.S.

- Um absurdo - disse Leão Lobo.
- Qual é a graça de alugar sendo que não se pode desfrutar? - Andréa Albertine, RG: André Luis Ribeiro (caso Ronaldo)
- Ahh... assim não dá! Conta outra Mateus, conta...sério? Tou passada - um amigo que curte (e eu não sabia).

Com essa crise e cobrando tamanho absurdo é de deixar qualquer um indignado. Mas, qualquer coisa apelo para a persuasão. Sou bom. Tanto é que um dia desse eu sai com uma garota e ela cobrou só 50 pela noite - depois de tantos apelos, ela resolveu aceitar a carteirinha de estudante.

Os criadores visualizaram que o povo Brasileiro só gosta de merda. Chegaram a essa conclusão depois de ver o sucesso do MC Creu e Big Brother Brasil.

Admito, eu já entrei nessa onda. Pois sempre quando chamo alguém para conversar, sempre dizem: "Mateus, para de me alugar por favor!"

Isso é para gente besta, que curte gastar dinheiro à toa: mas confesso, o Hallan é o mais legal, já o contratei duas vezes.

O meu vizinho que eu o apelidava carinhosamente de "saco de pancada" se mudou. Acho que vou recorrer a um desses "amigos de aluguel" para começar a praticar vale-tudo novamente.

O pior de tudo é que é mesmo verdade. Clique e veja.