ATRÁS DAS GRADES

Vida de preso não deve ser fácil. É difícil, atordoante, amedrontador… Falo com propriedade porque sei como é a vida do meu pai que é casado com minha mãe.

Pra estar encarcerado o sujeito tem que ter cometido algum crime. Seja matando, estuprando, roubando nos altos preços da cerveja em casa noturna.

Ficar preso é mais ou menos como ser um integrante do BBB. Só que é melhor. Claro, na cadeia não tem o chato do Pedro Bial. Pensando bem, seria divertido um BBB na cadeia. Só assim para o discurso daquele apresentador parecer instigante. Seria algo como:

- Boa noite caros vilões da nação. Não é tarefa fácil deixar família, amigos e os pontos de drogas lá fora, hein? Quem irá cuidar? Essa pessoa dará conta do recado? Talvez não, talvez sim, talvez não sei. O bagulho é doido. A filosofia é extrema. O céu é azul, pode crer? Como já dizia aquela música do Racionais ‘a vida é loka’. É verdade… Sei lá, dai vocês me perguntam? ‘Por que Bial ta falando assim, com palavras vazias… até ai tudo bem, mas ta exagerando, o que aconteceu?’. Calma… Vou responder: ‘Então… se no BBB uso ervas para dar inspirações para aqueles discursos sem nexo, o que me impediria de usar crack para criar o de vocês?’ Pode crer… Já ééé… o Brasil é penta, aêêê…”

O bom do BBB ser desse jeito é que pelo menos os produtores não teriam que procurar gay para compor o elenco. Na cadeia, querendo ou não sempre tem um negão que faz o mais franzinho virar mocinha.

E como seria esse BBB na prisão? Não existiria a prova do anjo, existiria a prova do capeta. O líder seria o que conseguisse atingir um participante com o maior número de facadas por minuto. O paredão seria com os possíveis eliminados brincando de roleta russa com uma 38. Pra conseguir comida, eles teriam que pular os muros da casa e roubar lá fora. E se encontrassem nota fiscal nos sacos dos alimentos, óbvio, o participante seria eliminado na hora por conduta inadequada.

Deixando isso de lado, é comum que os presos tenham direito a visita intima. Seja por esposa ou namorada. E eu pergunto: e se o preso não tiver nenhuma das duas, como fica? Poderia contratar alguma puta? Se sim, como escolheria? O diretor do presídio levaria um catálogo? “Óh, da página 01 a 10 são as mais lindas, porém cobram valores absurdos, inviáveis para um sujeito que não vende mais drogas… Da página 11 a 95 são as mais feias do mundo, entretanto não cobram nada. Fazem é te agradecer pela bondade em comê-las”.

Não sei se vocês sabiam, mas prisioneiros talvez vão poder votar diretamente das cadeias. Agora, Imagine um político comprando voto na prisão: “Manos, se vocês votarem em mim eu prometo uma semana de MC Donald’s, firmeza? Não deixem de votar. Ou acham que não vou estar roubando por vocês lá fora? É nós!”.

ASSUNTO MORTO

Quando alguém importante para os nossos amigos ou conhecidos morre a primeira coisa que pensamos é em como confortar essa pessoa. É a partir dai que surgem na sua cabeça aquelas primitivas frases feitas e tudo mais. Mesmo tendo certeza que o falecido era um completo filho da puta mais errado que sujeito que rouba oferta de igreja, dizemos: “Não se preocupe. Ele ta em um lugar melhor”. Bem, se o falecido morava no interior do Piauí e foi pro inferno. Sim. Ele “ta em um lugar melhor”. Agora, se não é essa a situação, convenhamos que seu comentário foi tão falho quanto é o pinto do meu avô.

Se você só faz cagada na vida, diz foda-se pra todo mundo, tem mais inimigos que palmeirense em arquibancada de corintiano, na boa, não se preocupe com sua reputação. Ela será refeita assim que você morrer. Parece loucura, mas é verdade. Ninguém ouvirá um comentário sequer agredindo sua imagem. Logo, nunca que chegaremos até um familiar do falecido pra dizer: “Vem cá. Ele foi assassinado por dívida de drogas ou num confronto com a polícia?”. Podemos até citar coisas do gênero, mas não dessa forma tão rude. “Olha só que injustiça o que aconteceu. Como alguém que só roubava, matava e usava drogas foi morrer assim? Até agora não to acreditando.”

Não somos sinceros o suficiente para chegar ao caixão do morto e desabafar: “Miserável. Se foi sem pagar meu dinheiro, né! Beleza! Mas você não vai me escapar. Te cobro quando eu for também seu safado”.

Não. Pode ficar tranquilo. Sua ficha fica limpa quando morre. A coisa mais chata que podem chegar a falar é: “Minha nossa. Como ele ficou bonito no caixão. Nunca o tinha visto maquiado antes”. Isso pode acontecer. Para evitar, aconselho que passe a cuidar mais da aparência para se prevenir de futuras observações incomodas. Tal que, você não quer ser zuado por isso pelos mortos que encontrar na outra vida, quer?

Alias, essa área de maquiador de morto é uma a qual não deve existir gay pelo meio. Logo, tem que ser muito macho pra encarar essa profissão.

Isso tudo me fez ter uma dúvida: como é o currículo de maquiador de funerária?

- Tenho experiência com centenas de mortos. Dentre todos esses anos, nunca ninguém saiu do túmulo para reclamar do meu trabalho.

- Já maquiei um morto certa vez que ficou tão bonito que ele arrumou duas namoradas no seu velório.

- Eu maquio Plínio de Arruda. Na verdade ele é moço ainda. Só aparenta ter cara de morto porque sou eu a sua maquiadora. Foi tudo marketing para as eleições. A ideia era de os eleitores olharem para ele e pensarem: “Tadinho, vou votar nele. Vai que morra a qualquer hora e com certeza eu não quero ficar com esse peso na consciência”. Mas acho que não deu muito certo a estratégia…

No velório muitas pessoas dão flores para o falecido. O que acho uma brincadeira muito sem graça. Ou vocês acham que não estou por dentro dessa? Sei que dão flores para o morto apenas para zombar. “Olha só, vamos jogar flores no caixão! Essas flores murcham depois de uns dias… Quem ta dentro dele também! Hehe (6)!”

As carreatas mais barulhentas que tem não são as de político, seleção campeã do mundo ou, a que meus amigos fizeram pra mim quando finalmente tive coragem de da em cima de uma mulher (mês passado). Não, não! E sim: as de morto. Isso mesmo! Sempre acho que todos da carreata estão comemorando a morte do sujeito. “Piiiiiiiiii! Piiiiiii! Finalmente vamos nos livrar dele de vez. Piiiiiiii! Piiiiiii! Sai da frente que quero chegar logo no cemitério. Piiiiiiii! Piiiiiii!”. Esse barulho todo é uma grande falta de respeito… com a sociedade. É capaz de qualquer hora o morto se levantar do caixão e dizer: “Ou, ou! Façam menos barulho, por favor. Se não perceberam tem alguém aqui querendo descansar em paz, pode ser?”

Bom, vou parar de falar sobre isso. Para mim, esse assunto já morreu.

CRIANÇA DE FAVELA

A infância é um dos momentos cruciais para o desenvolvimento do cidadão. O ambiente é tão importante quando a educação que recebe. Dessa forma que venho analisar como que é o bem estar da criança que reside em favela. Não falo de uma favela qualquer, e sim daquelas em que a polícia teme os bandidos mais que a própria população.

Além de ser perigoso por diversos fatores a criançada acaba se impondo de forma direta ou indireta sobre a mira da polícia. É com base nessa razão que, por ventura, acaba prejudicando o trabalho de quem nos trás “segurança”. Visto que, quando criança de favela é pego pela policia com arma o garoto pode muito bem dizer que estava apenas brincando… De polícia e ladrão.

Criança brinca muito de policia e ladrão. Um dos motivos de tragédia que acontece nessa brincadeira é quando uma criança atira com arma de brinquedo e a outra diz que não atingiu. Isso os deixa tão furiosos que acabam pegando uma arma de verdade e atirando. Após, ainda continuam brincando: “E agora pegou? Pegou? Responde… Pegou?”

Bandidos colocam crianças nas frentes dos combates contra a polícia com argumentos motivacionais. Sempre falam para a garotada: “Gurizada sangue bom, saibam que os bons morrem cedo.” Daí quanto mais novo morrer, melhor se torna. É o que as crianças pensam. Tadinhos…

Há muitas crianças de favela que desejam brinquedos, mas seus pais não têm renda financeira para isso. Por conta disso, meninos brincam com armas de verdade e as meninas acabam se virando e conseguindo uma "boneca" pelo próprio recurso que tem. E é por conta disso que acabam engravidando cada vez mais cedo.

Na educação essas crianças e jovens violentas, na maioria dos casos são ruins na escola. Apesar de que, geralmente eles nunca matam aula. No máximo o que fazem é matar quem da aula.

Como se não bastasse às autoridades responsáveis pelo bem estar da criança e adolescente os coloca em alguma casa de detenção. Para saírem, em muitos casos, depois de seis meses. Durante aquele período eles pensam no que fizeram, olham pro passado, analisam sua vida e pensam: “O que foi que eu fiz? Como fui deixar ‘os alemão’ me pegar? Assim que sair daqui vou fazer melhor. É errando que se aprende.” Conseguintemente, depois de muitas idas às casas de detenções durante o período em que era menor de idade, até completarem seus 18 anos, eles já tiveram uma vasta experiência invejável e uma qualificação de crime superior a lá Fernandinho Beira-mar.

IMPRENSADO NO BUSÃO

Ônibus é um dos veículos essencias para o andamento da sociedade nas grandes e pequenas cidades. Principalmente para as pessoas carentes, cujo precisam deste transporte público. O que é uma coisa que não entendo. Como é chamado de transporte público sendo que temos que pagar para usar? E ainda pra piorar, o serviço é tão ruim quanto uma conversa com sogra sobre namoro.

Diariamente entram no ônibus, bebês, crianças, jovens, adultos, idosos, e claro, aquelas pessoas que não dizem a idade por vaidade. Por conta disso não pude classificá-los. Desculpe-me.

Com tantas personalidades em um só lugar ele acaba lotando para o azar dos passageiros. Falo isso generalizando porque não creio que exista alguém que goste de andar em ônibus lotado. Engano meu, talvez exista. Desde que descobri que tem gente que curte Restart não duvido mais nada desse mundo.

Certo dia eu andei num ônibus muito lotado. Ele estava tão lotado que o motorista estava em pé e o cobrador vinha de moto-taxi pedindo as passagens das pessoas pela janela. Confesso que foi uma situação meio estranha, mas conseguir sair vivo do ônibus dando glória a Deus por isso.

Creio eu que não deve existir nada pior que andar em ônibus lotado. Ta, tudo bem, escutar uma música inteira da banda Restart. Mas fora isso, tem algo pior?

Para melhorar essa situação, assim que o ônibus lotar deveriamos ter bom senso e deixar todas as poltronas destinadas apenas para as pessoas gordas e que tem bunda grande. Logo que, gente gorda em pé ocupa espaço que poderia ser destinado à três ou quatro pessoas. Pelo menos eles estando sentados ocuparia apenas um acento e meio. A outra metade que sobrar colocariamos uma criança para preencher. As “bundudas” também devem ficar sentadas. É muito incomodo quando você quer passar pelo corredor e ver que na sua frente tem uma mulher de lado a qual sua bunda ta interdiando a passagem. É como se fosse uma montanha deitada de conchinha.

No ônibus lotado, por incrível que pareça, sempre desce um ou dois passageiros e sobe mais de dez naquela merda. E quando o passageiro ta subindo você já o olha como se fosse a pior pessoa do mundo. Tanto faz se for uma criança meiga ou uma idosa de muleta, naquela hora é seu inimigo. Você o olha com aquele olhar maligno e pensa: “Arggg, desista, não suba desgraçado! Não vê que essa merda já ta lodado?” Ônibus lotado é que nem coração de mãe: sempre cabe mais trezentos!

Com enfase ao tema não poderia deixar de mencionar aqueles apoiadores de ônibus. Você tem noção de quantas pessoas por dia colocam as mãos naqueles apoiadores? Todo mundo que entra tem que segurar no apoiador. Seja para andar no corredor ou se apoiar. Agora caro leitor, imagine o que um passageiro pode vir a fazer ao entrar no ônibus ou mesmo ter feito antes de entrar nele. São várias as hipóteses. Desde ter colocado a mão no nariz. Ter coçado o saco antes de entrar no ônibus. Turciu e teve de colocar as mãos na frente da boca por necessidade. Após todos esses feitos aonde será que ao entrar no ônibus esse sujeito vai colocar as mãos? No bolso? Debaixo da camisa? Não, claro que não, colocará as mãos no apoiador. Em seguida ele sairá e outra pessoa colocará as mãos no mesmo lugar. Por muitas vezes os passageiros ficam doentes e não sabem de onde que pegaram aquele mal. Imagine como deve ficar limpo aquelas barras por volta das 22 horas da noite. A grande e imensa camada de óleo que aquilo vira.

Sempre que entro no ônibus evito ao máximo tocar naqueles apoiadores. É difícil você entrar e sair sem tocar na barra por conta do desequilbrio, mas é possível. Basta ter persistência e habilidade. Você só vai saber se é uma pessoa equilibrada a partir do momento em que conseguir entrar e sair do ônibus sem segurar naqueles apoiadores.

DIVERSÃO AUSENTE

Eu não consigo me divertir em lugares próprios para isso. Até que tento, mas não da para ser falso por muito tempo comigo mesmo. Por conta disso, muitas vezes acabo bebendo. Dessa forma o ambiente passa a melhorar de acordo com o número de latinhas que consumo. É só dessa maneira, saindo da real, que passo a gostar de festas, shows, micaretas e afins.

Muita gente me considera chato por isso. Logo, eu os considero imbecis por gostarem. Mas no ato eles estão certos, eu sou chato mesmo. Para ter uma ideia quando saio para algum lugar dito “badalado” eu só faço criticar as pessoas. Não entendo coisas que não vejo o porquê de fazerem. Minha mente acelera 10 vezes mais em lugares do tipo.

O momento em que tocam forró, música sertaneja ou outro ritmo que envolve um par eu simplesmente fico mais perdido que caipira em cidade grande. Não sei dançar. Não tenho interesse em aprender a dançar. Acho tosco e quando tento, me sinto mais ainda fazendo isso. É fato que perco ponto com as garotas por não saber dançar. Mas sou ciente que acabo ganhando pontos com outras mulheres. Como por exemplo, quando faço os trabalhos que as minhas professoras da faculdade passam.

Eu sempre reclamo das poucas festas que vou. Por conta disso meus amigos não cansam de dizer que o que eu não sei fazer é curtir. Mas, na boa, como que se aprende a fazer isso? Qual é a faculdade que tem esse curso pra aprender a curtir? E, como funciona esse curso? Você entra na sala e se for fazendo moonwalk até sua carteira ganha ponto? As avaliações são feitas através de festas que você vai? A chamada de presença tem que ser respondida de forma bem divertida?

- Thiago?

- IRUUUUUL.

- Suzane?

- AÊEÊÊ

- Bruno?

- AQUI! E EU VOOOOU, TE ESPEEERARR. AONDE QUER QUE EU VÁÁ! AONDE…

Em festas eu não sei por que existe ser humano que inventa de ir para os pontos mais altos do ambiente. Tipo, subir no carro ou em caixas de som. Qual é a dele? Se perdeu de alguém e só ta lá para achar o amigo rápido? Ou ta lá mesmo apenas para que todos veem que ele é um idiota?

Muitos homens ficam com seu copo de uísque e uma latinha de energético nas mãos. Para eles aquilo é um chama mulher que não falha. Achamos que elas olham para nós e pensam: “Uau. Olha só o que ele ta bebendo. Que homem perfeito. Eu quero da pra ele!”.

Em balada você fica lá, dançando, olhando para as garotas e as encarando com aquela cara de “oi, quero te conhecer”. Todo empolgado até o momento em que você ver alguém dando em cima do seu suposto alvo. O pior acontece quando o mesmo consegue “pegá-la”. Instantaneamente nessa hora sua cara muda para, “esquece, ela nem é tão bonita mesmo…”.

SOM AUTOMOTIVO

O homem é o único animal que mesmo com discernimento consegue ser o mais perturbador e irritante para com os seres da própria espécie. Em destaque, encontram-se aqueles que no meu ver são líderes nesse requisito. A minha referência se faz aos que andam com o som do carro poluindo o meio em que vivemos no volume: FODER NOSSOS OUVIDOS.

Esse é o plano deles. Às vezes tenho a impressão que esses sujeitos que praticam tal ação estão na verdade trabalhando. Quem sabe os seus contratantes são otorrinolaringologistas quando seus negócios não vão muito bem.

Dentre diversas formas possíveis de aparecer essa foi à maneira mais filha da puta. Infelizmente para nós, felizmente para os surdos que não tem razão para se irritarem com isso.

Mas, na boa, quando descobrirem a vantagem de passar com o som do carro no máximo numa rua movimentada, por favor, não me digam. Até porque não vou acreditar seja lá qual for à vantagem inventada.

Eu não sei, mas talvez os motoristas que andam nos carros desse jeito devem pensar: “Qual a melhor forma de chamar atenção? Colocando uma melancia na cabeça, ir à praia de nudismo de roupa ou ligando o som no volume máximo? Creio que seja a última opção… Até porque vou obrigar os outros a ouvirem meu forró! HAHAHA como sou cruel”.

Acho que só pelo fato de terem paredão de som no carro eles serão queridos pelos outros. Logo, quem que não quer ser amigo de uma pessoa que tem o principal requisito de festa no seu bagageiro? Muito divertido ter alguém a qual no momento de tédio você diz:

- Mano, vamos chamar a galera e fazer uma festinha?

- Mas aonde?

- Uai, em qualquer lugar. Onde você pretende estacionar seu carro?

Além disso, algo que acho absurdo são competições de carro automotivo. Qual o critério usado para definir o vencedor? Por que se você for para pra raciocinar os carros que participam dessa competição são praticamente do mesmo jeito, me refiro ao som deles. Porta-malas cheios de caixa de som, portas também, no teto, nos pneus, no motor, nos vidros. É tanto som que por muitas vezes sai partituras pelo escapamento.