MATURIDADE PRECOCE

Todos procuraram uma pessoa ideal, responsável, inteligente e madura. Mas afinal, o que é uma pessoa madura? Certa vez uma menina chegou pra mim e disse:
- Você ainda não é maduro...
- Não sou? Ontem mesmo eu tropecei e cai, isso queria dizer que eu estava maduro?
- Ta vendo...

Eu tenho certo anseio sobre a tal questionável: Maturidade. Acaba me deixando nos nervos, sério! Aliás, todos somos imaturos dependendo das razões ou circunstancias. Observe:

- Eu sei que você tem 38 anos. Ficou com aquela menina e mentiu pra mim. Você é imaturo.
- Tudo bem que tens 16 anos. Mas brinca toda hora, não ver as coisas como eu vejo e é equivocado. Você é imaturo, não te quero mais.
- Está acabado. Não me entende, nem sabe o que eu quero. Só me decepciona. Você é imaturo.

Somos quando fazemos algo que decepciona alguém. Acusados sempre que colocamos alguma coisa em risco, mesmo não tendo noção do que estamos fazendo de fato. Contudo, iremos aprender a diferenciar, isso é questão de tempo.

Vamos crescendo. Todo ser humano é "imaturo", pois sempre temos algo novo a aprender, viver. Através de tais experiências com a vida. Podemos entender casos que será melhorado ou talvez não.

Chegar até alguém e dizer que "precisa amadurecer ainda" é ridículo, pois o sujeito só ira mudar quando enxergar o seu "erro". E ele vai observando o que fez, com isso, estará entimado a mudar ou a permanecer o mesmo caso queira.

Uma pessoa "madura" não existe. Contudo, há pessoas experiêntes, que ja passaram por muitas sitações, e isso o proporcionou a saber lhe dar em certos momentos com sabedoria.

Não pretendo ser maduro nem tão "cedo" e muito menos tarde, nem a noite. Vou crescendo, vivendo e aprendendo com a vida. Sabendo diferenciar entre o certo e o errado. O bom e o ineficaz. O útil e o desnecessário.

Nossos conceitos são estampados em nossa cara sempre. Ser maduro é relativo, entenda! Uma pessoa pode ser madura para um, mas para outro ele não passa de um: "crianção". Decepcione pra ver. Magoar é sinônimo de imaturidade.

Depois dessas meras palavras deixo um recado: Não se preocupe em conhecer alguém maduro. Qualquer coisa tente amadurecê-lo ou o tempo irá fazer esse favor para você.

CHATOS, QUE CHATOS

Eles que me perdoem, mas ser chato é muito chato. O chato de modo geral é aquele que alguém o pede para parar com algo ou alguma coisa e mesmo continua, só que ainda mais chato. É aquele que deixa qualquer ambiente desagradável. É o sujeito que incomoda todo ser presente.

O chato não aceita um não, quer sempre um sim. Insisti nisso até conseguir o que talvez não esperava: a rejeição. Esse ser despresível é comum em todos os lugares.

Incomoda de tal maneira que você pensa: Ou eu o mato ou ele me mata de raiva. Me irrita muito lme dar com pessoas do tipo.

O chato é aquele que diz: Eu não sou chato, você que é estressado. Não é àquele que diz: Eu estou mesmo errado. O chato diz: Estou certo e ponto.

Há muitas coisas chatas de chatos que me intriga. Por que eles não aceitam está errado? Por que eles insistem em você fazer algo que não quer? Por que não tem humildade pra dizer: Estou mesmo sendo chato?

Acho que não da pra transformar um chato, porque o chato sempre acha que não é chato. É a mesma coisa de um louco dizer que não é louco ou um bêbado falar que não ta alcoolizado.

Existe uma grande diferença entre o pseudochato e o chato (original). O pseudochato é chato, mas às vezes para de encher, em prol da amizade ou de algo que o beneficie. O chato (original) é chato até quando consegue ser legal.

Sério, se você é um chato que acabou de ler esse texto chato, por favor, pare de ser chato e se manque. Não é normal mais de cinco pessoas te achar um. Os outros não são estressados, é você que é chato. E conseguem, sem dúvidas, irritar até os seres humanos bem humorados do planeta.

Para um chato não existe fronteiras, muitos menos barreiras, ultrapassam todos os nervos, até dos que não estão presentes.

HUMANOS BOBANOS

O ser humano cria muita coisa, que acaba bitolando muita gente. A imaginação é infinita e chega a parecer "brincadeira".

É cada religião, história, contos, fábulas, mitos, lendas... Enfim, uma interminável rota de criação que vem se expandindo desde épocas milenares.

Vários são contados e recontados desde hoje para crianças e adultos. Muitos creem. Assim como uma pequena minoria pensa como eu e acha: uma besteira total.

Quem não já ouviu falar: "Não passa debaixo da escada que da azar". Ou: "Não aponte para a estrela que nasce veruga". Não escapa: "Gato tem sete vidas", pois bem, é muita bobeira para um planeta só.

E as religiões? Islamismo, Judaísmo, Hinduísmo, Budismo, Nãoseioqueismo. Criadas pelo homem. Invenções tolas, para justificar meios ou impor regras, ou seja, serve para algum "bem" de determinado povo. Sem falar de criações de Deuses Gregos na antiguidade. Deus do inferno: Hádes. Deus do mar: Poseidon. Deus do Deuses: Zeus. Deus do amor: Afrodite. Tentam descobrir respostas através da imaginação.

O que é constante: Santos. Católicos, admiram, criam milagres, batizam qualquer sujeito que foi bom na terra como um "santo". E dizem que é para interceder pelos seus pedidos. Tipo, pedem para os santos falarem para os anjos falarem pra Deus. Tipo um telefone sem fio.

- Ó Anjo que ta perto de Deus, diz a ele que faça com que a minha pedinte consiga um emprego.
- Quem é você homem?
- Meu nome é Francisco, mas o povo da terra me chama de São Francisco... Dizem que sou santo.
- Há? O único santo é Jesus e Deus. São os únicos dignos de toda adoração e louvor. Entretanto, é a eles quem a sua "pedinte" deve pedir.

Sendo que na Bíblia em momento algum se diz que é para fazer essa ação. Eu sei que os católicos são maioria, e que a voz do povo é a voz de Deus, portanto dizem que podem criar e fazer coisas, pois são a maioria. É por isso que digo: A maioria só faz merda. Foi a maioria que quis crucificar Jesus. A maioria foi responsável pela queima dos que não iam com o Catolicismo. Foi à maioria que elegeu o Lula.

Nascemos escutando os outros: "Não faça isso, não faça aquilo". Mas quem são eles para dizerem o que podemos ou não podemos fazer?

O homem só faz besteira, só cria besteira e por fim é uma besteira.

VIAJANDO NA MAIONESE 2

Bom, vou relatar a minha viagem de volta ao Maranhão (grande merda).

O meu pai já fez muitas besteiras, começando pela minha irmã (acho que foi a mais grave). Meus pais estão bem. Se eles tão bem, isso acaba me influenciando a ficar também, mais do que eu já tô.

Pois bem, vamos logo pra viagem, pois já to quase viajando... Passamos na cidade do "piqui" (to). Pensei empolgado:” Um dia venho passar uns dias aqui, para todo dia comer um 'piqui' diferente".

No carro meu Pai fumava e soprava a fumaça no próprio veículo... Só sei que eu, mãe e meu irmão, fumamos mais de um maço de cigarros sem querer, foda!

Paramos numa cidade, cujo nome esqueci. Para comprar mel. No instante em que encostamos, Mãe perguntou:
- É mel de quê?
- Eu atrevidamente disse - Deve ser de formiga ou de cupim...
Ela deveria ter perguntado de que espécie era, não "de quê".

Passei por uma cidade com o seguinte nome: Santa Cruz. Pensei :" Esses Católicos... Colocaram até a Cruz pra santo...". Daqui a pouco o vinho vai ser: Santo Vinho. O pão: Santo Pão. Mudam os anos e a "bobagem" sem precisão não muda.

Tenho um amigo que furou comigo uma vez... E o pneu também, na estrada. E o pior: Em Teresina. Um dos lugares mais quentes da terra. A temperatura é tão alta que os freezers e congeladores ficam chateados, pois não conseguem exercer seus trabalhos, devido ao clima infernal (sem aspas).

Então, paramos num lugar que estranhamente tinha árvores, e o mais estranho ainda: tinham folhas verdes. Como que conseguem sobreviver naquele lugar? Desconfiei e refleti sozinho: "Só é verde porque o prefeito deve ter mandado pintar, para dar uma visão boa à capital... Que safado, quase me pega".

Meu pai pegou no pneu... Minha mãe ficou com ciúmes por ele pegar em outro "pneu" sem ser no dela. Trocamos, mas quem tava precisando mesmo era a minha mãe. Substituir os gigantes pneus de trator e colocar de carro.

Depois de terminar o serviço, minha mãe colocara as bagagens de volta nos seus devidos lugares. Mas não conseguiu encaixar certo. Estava lotado, tava parecendo um jogo de Tétris, tinha que encaixar peça por peça. Fiquei sabendo que loiras não são boas no jogo, então justificou o porquê da minha mãe não ter conseguido. Ajudei-a e deu tudo certo (palmas pra mim).

No caminho avistei uma placa que dizia: Galinha a 300 metros. Achamos. Só que estava a uns 400 metros. Duas mulheres. Será que elas estavam indo embora pra almoço? Ou já havia passado o horário de trabalho? Bom, isso eu não sei.

Vim a viagem quase toda ouvindo forró, por um instante quase tenho uma overdose de Luiz Gonzaga, juro!

Deparei-me com outra placa que me incomodou: Cuidado, animais na pista. No fundo aquilo me magoou.

Olhei um Motel de nome constrangedor: Motel Mangueirão. Fiquei triste e desanimado por saber que não sou bem vindo lá.

Depois paramos para almoçar . Almoçamos. E quando fomos pegar a estrada novamente, fiz uma piadinha sem graça:"Vamos logo, 'andar' (de carro) é bom pra digestão". Depois que percorremos mais de kms, disse: "Eita, acho que a digestão foi ótima, pois andamos demais". Ninguém riu (de provável foi porque não entenderam ou sou sem graça mesmo).

Vi uma pousada de nome estranho: Pousada estou de férias. Bom, pelo jeito quando vai algum freguês lá, eles dizem: "Pegue a chave do quarto aqui à minha esquerda. Se quiser usar lençóis pegue no corredor. Acaso tenha vontade de reclamar, não reclame, pois estamos de férias".

Meu Pai buzinava sempre quando via alguém na estrada (lógico)...duas mulheres estavam no caminho e ele buzinou. Eu de saliente, disse:"Eta pai, não pode ver mulher que é buzinando, heim".

Preguiça de falar mais bobagens que no fim não servem de nada... Bom, cheguei bem em casa graças a Deus por ter guiado o meu Pai. Só pra lembrar: eu estava mais preguento que chiclete em cabelo.

NEW TWITTER

Esse ano eu não fiz aniversário ainda, nem fiz nada de produtivo pra ser franco, porém fiz uma coisa: um Twitter.

Eu tava aqui fazendo nada... Daí minha tia disse: "Mateus vai caçar o que fazer". Então, resolvi fazer um twitter.

Eu sempre me compliquei nessas novidades de internet. E com o Twitter não está sendo muito diferente. É que eu não curto "NoveIdade", pois não sou pedofile.

O que conta é que eu conseguir firmar um quarteto: MSN, Orkut, Blog e Twitter. De fato, o português é uma língua que só se encontra aqui (Brasil), Angola, Portugal... E logicamente não tem no Twitter, nem nesses avanços futuros que acontecem por aí.

Estou tentando entrar na "onda" desse Twitter apesar de não ser surfista. Mas o complicado é que é tudo em inglês. E só há duas coisas que sei fazer nessa "lingua", que é: beijar e chingar.

Consigo dar várias "rapidinhas" no twitter sem me cansar... Viva!

O twitter é o único que me limita... Ele não deixa passar de 140 (letras)! Limitou 140 caracteres porque se inspirou na velocidade máxima que o R. Bariquelo consegue numa corrida.

Acho que os únicos que gostam do Twitter, são os homossexuais e às mulheres insaciáveis, porque "enrrola" muito.

Só vão colocar a versão em português no ar, depois que o nosso presidente aprender o português, ou seja, só quando o Alckmin ganhar as próximas eleições.

Quem gostou do twitter foi o Nelson Rubens, pois fofoca é o que não falta naquela joça.

O que o twitter tem que o Orkut não tem? Tantos seguidores.

Quem quiser entrar no meu "twitter" fique a vontade, mas vá com calma: https://twitter.com/MateusRolim