Meu Primeiro Emprego

Consegui emprego. Meu primeiro emprego. Na verdade é o segundo, pois estou saindo da profissão de vagabundo. Vamos ver no que vai dar. Espero que eu consiga me sair bem. Da vida de vagabundo.

Não sei com o que se doparam para me darem trabalho. Melhor não entrar em detalhes. Agora que estou trabalhando vou disponibilizar os meus dois períodos do dia para obter uma merreca e aumentar os lucros deles. O que vou fazer com o período seguinte? Descansar para acordar no próximo dia bem pra fazer o mesmo.

Começo segunda-feira. Nunca gostei desse dia, mas agora por conta da ansiedade to gostando. Foi através de um programa do governo do estado que entrei nessa. Isso não significa necessariamente que votarei na responsável (Roseana Sarney) por isso na próxima eleição. Até porque meu voto já tem dono. Ele é do Sr. Nulo!

Minha mãe disse que a partir do meu primeiro salário vou começar a dar valor ao dinheiro. Acho que nem assim vou passar a dar valor, pois o dinheiro já tem o seu valor sem precisar da minha valorização. Há as de R$ 2, de R$ 5, de R$ 20, de R$ 50...

O sujeito do programa que estava palestrando sobre trabalho disse que é para o empregado fazer a barba todos os dias e cortar as unhas sempre. Ou seja: meu "salário anão" vai ser só pra comprar barbeador. E o fato das unhas cortadas já é. As rôo todos os dias.

Tem gente que adora trabalhar. Assim como tem gente que é normal. Mas vamos ver no que vai dar. Francamente eu to achando que o meu local de trabalho vai ser como um cemitério: triste e chato demais.

Minha motivação e animação se encaixam perfeitamente no emotion abaixo. Como percebes não há nenhum acima.

Nariz Guinnes

Recordista, turco ostenta nariz de 8,8 centímetros. O próximo mascote a ser usado na campanha do PSDB será ele.

Mehmet Ozyurek nasceu na Turquia em 1949. Mas essa informação não é totalmente verdadeira, pois mais da metade do nariz ficou em território Irãniano. Seria ele um Turquirãn? Se fosse jogador de futebol e as duas seleções estivessem atuando, o mesmo ficaria só no meio de campo?

Esse é o único homem que broxa pra uma mulher e não se sente pra baixo por isso. Basta apenas usar a parte da frente da outra cabeça e pronto. Ta resolvido.

Se você notar bem perceberá que o nariz dele é uma espécie de escorregador de adulto. Preste atenção mesmo e observe bem. Cada assoada dele deve causar um alagamento.

Se o nariz cresce realmente de acordo com mentiras contadas podemos dizer que ele já mentiu mais de... etc vezes.

O nariz de Mehmet Ozyurek é tão grande que quando ele o assoa, ao invés de ser com o polegar e indicador, é com a mão esquerda e direita.

O Diabo é o pai da mentira. Esse dai deve ser o avô, olha o tamanho do nariz.

Esse sujeito, é um ladrão... de oxigênio. Ele já matou uma pessoa acidentalmente. Na ocasião ele virou a cabeça atingindo a vítima com uma narigada.

O bom é que ele pode mentir o quanto quiser que nunca vai ouvir de ninguém: "seu nariz está crescendo". Pois quando cresce realmente o momento não é de zombação e sim de tristeja, já que sempre há um grande número de vítimas por conta da pancada pelos próximos 10 metros.

Coitado Dos Animais

Não querendo me gabar, mas algumas garotas me chamam de “gatinho”. Eu não entendo isso. O que tenho a ver com o felino? Não sei, mas talvez a única semelhança que temos é que assim como gato eu também fico no ciu. Somente isso, pois nem imitar o seu miado direito sei. Será que esse é o motivo? Se for, posso até imaginar o que acontecerá quando os gatos souberem que dizem que sou um deles. De fato vão me qualificar como o merda da espécie.

Se o cara pega muita mulher consequentemente muitas delas o chamarão de galinha. Outra coisa que não compreendo. Pelo o que sei galinha pega é galo, não mulher. Mesmo que, nunca fiquei sabendo de nenhuma galinha lésbica. Se o objetivo é qualificá-lo de forma mais sensata pelas atitudes do mesmo, por que não o chamar de muçulmano? Já que como ele, muçulmano se relaciona com várias mulheres. Não é verdade? Sei lá, mas pensando bem eu cansei de ficar apenas com garotas de igreja, vou ser agora é que nem o galo: só vou pegar galinha.

E o burro? Coitado do burro. É o mais ovacionado por qualquer burrice. Ta vendo? Já virou costume relacionar o animal com atitude posteriormente errada. A maneira de julgar uma ação negativa é concluída de certa forma como uma burrice. Por que ele é considerado um ser tão tolo? Por acaso Deus fez uma prova com todos os animais e constatou que o burro era o que tinha o menor QI? Se for isso, o burro só foi aprovado como o animal mais “sem cérebro” porque eu não estava presente no dia do teste.

O veado é o herbívoro mais falado por heterossexuais para definir o que se encontra na parada gay. Alguns homens o citam para insultar outro. Pra xingar alguém no sinal de trânsito ou juiz de futebol. Enfim, quer desqualificar qualquer um que se diz ser machão? O chame de veado, funciona! Como sei? Tornei-me um ex-machão quando a minha namorada me chamou assim.

Outro animal muito citado é o Jumento. Famoso pelo tamanho do seu órgão genital. Para os racistas, os humanos de cor preta são macacos. Porém, para os não racistas, os humanos de cor preta são jumentos. Dizem que quando um bebê deles estão de pau duro conseguem urinar no pinico do vizinho. Outros afirmam que um deles há alguns séculos atrás satisfez a viúva do Golias, o gigante. Uns mais atrevidos chegam a dizer que o alinhamento dos planetas é a ereção de um deles.

Até os animais mitologicos se ferraram. Você já deve ter visto alguém sendo comparado com um dragão, certo? Acaso nunca tenha presenciado esse acontecimento, fico com inveja de você, pois nunca deve ter visto uma mulher extremamente feia na vida.

Se você é gordo é chamado de baleia, elefante ou Preta Gil. Se tens um pescoço grande é girafa. Branco é lagartixa. Preto é macaco. Rosa é viadinho. Falar demais é papagaio ou Mateus. Francamente, eu não sei por que citam os animais no mundo de humanos idiotas. Eles não fazem nada, não merecem tanto assim.

Homem-Banana

Americano assalta banco usando uma banana como arma. Será que esse sujeito poderia ser um novo vilão dos gibis? O violento e destruidor: Homem-Banana.

Soa até engraçado. Ter um vilão com o nome de Homem-Banana é tão estranho quanto ter um herói com o nome de Homem-Aranha. Quem tem aranha é mulher, né.

Imagine a cena.

- Super Homem você está morto!
- Quem pensa que é pra falar isso? Não... Não me diga que é o Homem-Banana. Hahahahahahaha! Estou morto mesmo, mas de gargalhada kkkkkkkkkk!

Ter um vilão desse tipo pra galera do mal é muito revoltante. Ainda mais sendo um verdadeiro frutinha.

E qual é o seu poder? Deixar vários cascos de banana no chão para que seus adversários caiam e machuquem o bumbum?

Algumas pessoas cogitam que ele é o responsável por estar debaixo do B2, dos Bananas com Pijamas. Cansado de aparecer na mídia como bonzinho e fofinho, resolveu mudar de vez esse quadro.

Foi filmado pelas câmeras de segurança e mostrado em rede mundial. Ele é uma das maiores bizarrices que já apareceu na TV. Antes está o Programa Zorra Total.

Inclusive, o mesmo pode ser uma das frutas que vem desmoralizando a televisão. Mulher melancia, Mulher melão e Mulher jaca fazem parte disso.

No momento do assalto ele colocou a banana no bolso, dando a impressão de que estava armado. Sempre coloco a mão no bolso segurando a banana e nunca falaram mais que: "Tira a mão dai. Estão olhando." Só pra constar: com o bolso furado no fundo. Mas isso serve como lição. Agora vou passar a levar mais a sério quando um pai de uma garota com que saiu fala pra eu não armar a banana pra sua filha. Medo de ser preso.

Ao se aproximar do caixa, ele entregou um bilhete no qual exigia dinheiro. Os dizeres foram escritos numa casca de banana.

Os pais do Homem-Banana sabiam que ele era estranho, pois sempre o viam ele descansando ao fazer bananeira.

Após o funcionário lhe entregar US$ 800, o bandido disse que o valor era muito pequeno. Pois não dava pra comprar nem a banana prata, já que a ouro custa bem mais caro.

Ao ser preso na semana passada, ele confessou o crime. Graças às técnicas da polícia de interrogá-lo. Com as opções de: ele confessar o crime ou iriam fazer vários cachos de banana se transformarem em bananada na sua frente. Tortura cruel.

Dia Dos Mortos

Hoje é o dia dos mortos, mas são os vivos que comemoram com feriado.

Dia de finados. Vamos parabenizar os mortos que ainda pelejam pela terra: Silvio Santos, Hebe Camargo e Gloria Maria.

Os mortos pra mim são como os meus familiares: Ausentes demais.

Uma coisa que não entendo é o porquê que as pessoas levam velas para cultuar os mortos. Tudo bem que é o dia deles, mas; não percebem que eles jamais irão apagá-las por estarem debaixo da terra? Se acaso fizessem isso, os pedidos deles seriam sempre os mesmos: Voltar à vida. Ou seriam sensatos a tal ponto de pedirem para nunca mais voltar a esse mundo cruel?

Há uma frase que muito homem usa após desistir de satisfaz sua parceria: Estou morto de cansado. Hoje é o dia desse ai também. Não estão debaixo da terra, mas a vergonha é tanta que sentem vontade de estar quando isso acontece.

Relacionamentos Modernos

É sempre complicado se envolver. Trocar carícias, momentos, orgasmos... Enfim, estou falando ou vou falar de relacionamentos.

Muitas pessoas se relacionam com um, apenas, outras se relacionam com uns. Esses que saem com um geralmente têm valor moral, ao contrário dos que saem com uns.

O mundo moderno nos tirou o que tínhamos de grandioso: o romantismo. Quando o homem fazia serenata para a moça abaixo de sua sacada ou janela. Aquela musica suave com tons de sinceridade ao máximo em cada sílaba citada. Aqueles beijos em que as mulheres dobravam seus joelhos para "combinar" com o clima.

Quem ler minhas palavras mencionadas pensa até que não tenho 19 anos, e sim 60. Quem dera fosse. Apensar de ter a plena convicção de que nasci na época errada valorizo a cultura daquele tempo...

Voltemos a realidade, e ao tema proposto, é claro. Um relacionamento firme e duradouro é bem mais viável a uma mulher. Um relacionamento só pra passar o tempo, também.

É verdade. Hoje em dia tanto os homens quantos as mulheres estão se comportando da mesma forma. Ficando e ficando com vários sem o menor comprometimento. É, pelo menos nesse aspecto elas não podem mais reclamar de direitos iguais.

Sendo que, elas são tratadas como uma qualquer quando agem assim. E Eles não. O que não é justo, porque em mais um caso quem esta sendo preconceituoso é o homem. Por essas e outras que as mulheres sempre acabam perguntando: cadê os direitos iguais?

Esse assunto é complicado. Que são expressas opiniões contrárias tanto pela geração atual, quanto a antiga. Cada um com seu devido conceito sobre essa questão que ta tão natural quanto a impunidade nesse país.

Existem vários modos de relacionamento. O ficar, que é quando uma pessoa esta com outra apenas por estar, não tendo algo sério. O namorar, que é o relacionamento comprometedor. E casar, quando decidem ter a junção final de ambos prometendo passarem a vida um ao lado do outro. Permitindo-me ou não agora vou falar dessas relações.

Quer estar com um e ao mesmo tempo estar com outro sem sentir culpa por estar assim, com vários? Fique! É o modo que encontraram de você "pegar" uma galera estando certo, até porque estás apenas: ficando. Ficar não é um tipo de relacionamento sério, mas pode acabar se tornando, se acaso a moça engravidar.

Quando um ser namora a vida muda. Passa a evitar, ou porque não dizer: esquecer boates, micaretas, bares. Sua liberdade se limita, essa que é a verdade. Briguinhas por qualquer coisa passam a ser constantes. Ciúmes por bobagens. Restrições ao limite. Consequentemente a amizade que até então era quente, começa a esfriar por não estar mais tão disponível como antes para seus amigos. O fato é: Quem namora, namora alguma coisa. E quem namora alguma coisa, se limita a outras coisas.

Quer que um sonho se transforme rapidamente num pesadelo? Quer fazer a maior burrada da vida? Quer mesmo? Case-se meu caro! Errar é humano, tudo bem. Mas são casos e casos que comprovam desse erro e mesmo assim continuam a fazer o mesmo. Que nada, casar é maravilho, divino, esplendido. É o que dizem as mulheres. Elas que daqui a alguns anos de casada não serão mais gostosas. Passaram a ser um porre. Deve ser por isso que o marido acaba procurando outro quando bebe.

Mas há os que não acham relacionamento complicado, que são: freiras e padres. É... Faz sentido: não se relacionam.