HUMOR ANORMAL

Senti a necessidade pessoal de escrever esse texto apenas com o intuito de registrar algo que tanto faz parte de mim: meu humor.

Em primeiro lugar, sei que meu humor não é bom.

Em segundo lugar, sei que meu humor é um pouco pior que o que relatei na declaração anterior.

Em terceiro lugar, sei que você já sacou que a intenção é sempre ser o mais sincero possível, então imagine o resto.

Apesar de minha família ter vivido desde quando me conheço por gente entre brigas e mais brigas consegui superar a tristeza que seria natural para viver algo totalmente ao contrário. Geralmente quando se é cercado por conflitos, decepções, sofrimento e dificuldades você acaba adquirindo alguns desses pontos para sua vida. Chegando por muitas vezes a entrar na depressão ou algo pior, tipo, querer se casar e não fazer tudo o que sua família fez.

Meu pai tem um bom emprego, uma mulher invejável, dois filhos que não deram muito trabalho e eu, que dou tanto trabalho para meus pais que por muitas vezes os vejo brigar por minha causa. Lamentando coisas do tipo: “Ah! Por que não usamos camisinha naquela noite? Eu sei que erramos, mas não é justo passarmos por tudo isso. Parece até que matamos metade da população pra merecer tamanho castigo”.

Quantas vezes via minha mãe chorar nos cantos por causa do meu pai. Não era comum chegar da escola e vê-la chorando. Chegar do cyber e vê-la chorando. Chegar de lojas e vê-la chorando só porque eu pegava dinheiro da bolsa dela para estourar no 1,99 R$. Mas a real razão de muitas lágrimas dela não era só porque ao sentir tristeza saia água de seus olhos e sim, por causa do meu pai.

Ele se envolvia muito com mulheres. Envolvia-se com máquinas caça-níqueis. Envolvia-se com mulheres, máquinas caça-níqueis e bebida. Com tanto caminho da perdição assim graças a Deus ele não se envolveu com coisa pior, como por exemplo, ele nunca comprou sequer um CD de forró.

No caso das mulheres ele sempre dava as suas escapadas. No caso da bebida, sempre dava suas saídas. Agora, no caso das máquinas caça-níqueis, sempre se fudeu. As dívidas causadas pelas máquinas foram a grande culpada de meu velho ter perdido duas casas, um carro, uma moto e quase a esposa. Por pouco ele não a perdeu. Lembro que na última vez em que quase se separaram o responsável por isso não foi um juiz de direito, foi um juiz de UFC.

Para se te uma ideia meu pai devia tanto que quando caia em público ele não pagava mico, ficava devendo. Felizmente meu coroa se ajeitou um pouco. Hoje as coisas estão melhores. Minha família ta normal. Algo até então novo para nós. Mas estamos aprendemos a ser uma família assim. Como base estamos pegando a família Addams.

Mas o que mais agradeço a Deus apesar de tudo é pelo fato de eu ser assim. Besta e idiota? Não, não. Por não ter deixado meu passado me abater a tal ponto de me fazer ser diferente do que sou hoje. Engraçado e chato? Não, não. Só chato.

Eu fiz um resumo bem curto. Curto mesmo. Tenho planos de um dia escrever sobre esse fato tão comum em várias famílias e transformar num livro. Mas não esperem que o livro seja engraçado, ok? O resumo geralmente é o contexto de algo. Então já sabem a porcaria que pode sair.

INVERTENDO SEXO

O que faz alguém chegar a tal nível de realizar uma cirurgia para trocar de sexo? Ta, eu sei, a vontade de ter o que Deus não lhe deu. Ou quem sabe, essa pessoa tenha abusado de olhar para aquele pênis que nunca usava e pensou: “Ah, pra que isso me serve? Não o coloco em lugar algum. Vou tirar e transformar em vagina. Pelo menos vou fazer caridade para outros que sofrem como eu. E também, vou emagrecer um pouco ao tira-lo. Aloka”.

E se for mulher a autora desse feito? “Que droga! Mijo sentada! Isso é frescura demais! Preciso saber como é a sensação de mijar em pé balançando o pinto após isso! Como gosto de sacanear, espero atingir o maior número de pessoas nessa hora! HAHAHA!”

Se vocês não sabiam, sim! Mulher pode trocar de sexo. Retirar o que nos héteros chamamos de “rachada incrível” por um “lagarto tarado”.

No mundo atual cada vez mais gente se atreve a esse ato. Hoje em dia você não sabe se aquela mulher que você dormiu com seios e vagina era realmente o que você achava que fosse. Talvez você fique meio cismado quando surge na sua mente pensamentos absurdos. “Não! Aquele gogó é do tamanho normal”. “Não! A voz dela não é afeminada forçada”. “E… Não! Ela só falou que já se chamou Marcus um dia porque estava bêbada. A bebida nos faz falar bobagens Hahahaha… Meu Deus! Será que ela foi o que estou pensando mesmo?”

Lembrando que, para realizar esse feito os médicos exigem vários testes antes. Para saber se é aquilo o que o interessado realmente quer. Agora, como seriam esses testes? Vamos Supor que seja para um homem que queira se transformar em mulher. Como deve ocorrer? Não sei, mas acho que da para ter uma noção de como seja feito.

Talvez o psicólogo se dirija a ele e fale várias vezes: “Gianecchini pelado. Gianecchini pelado. Gianecchini pelado. Gianecchini pelado…” Se nesse instante o paciente se encontrar suado e de pau duro. Sim! Passou no primeiro teste.

Na etapa seguinte o método apresentado seria testando-o de forma mais sucinta. Por exemplo, o colocaria numa sauna com 30 mulheres peladas, se esboçasse qualquer atitude heterossexual, reprovaria. Tipo se chegasse a dizer para uma das moças que alega ta gorda algo do gênero “não acho que você esteja gorda”, não passaria no teste. Por quê? Porque todos os héteros sabem, principalmente os psicólogos que quando agimos dessa forma com uma mulher é sinal de apenas uma coisa: queremos comer. Se ele não quisesse apenas diria: “É, tenho de concordar!” Pronto, é evidente que ao dizer isso ficaria claro que a intenção dele não era de comê-la. Logo, após essa a única coisa que ela passaria a querer com ele é a sua distância. Entretanto, se não demonstrar nenhuma reação suspeita, passaria no teste.

No teste adiante o negocio começaria a piorar. Para isso, basta colocar o paciente em uma boate só com mulheres fazendo stripers. Nessa fase provavelmente o sujeito terá uma ereção. Se vier a ter, com certeza ta reprovado! Contudo, se ele vier a provar que a ereção que teve não foi por causa das stripers e sim por causa do ferro grosso que elas seguram, continuaria nos testes.

Para finalizar, o psicólogo recorreria a sua última forma para comprovar que é aquilo que o sujeito realmente quer: ser mulher por completo. Como seria essa etapa final? O psicólogo chegaria para o homem e diria a ele: “Você gosta de que? Homem cheio de pelo, bruto, que fede a suor ou uma mulher cheio de curvas, perfumada e delicada?” Se o paciente respondesse “Écaaaa!” Pronto. Já pode marcar o dia da cirurgia.

Só dessa forma para saberem como é chato levantar a tampa da privada…

Eternos Patrões

A família Sarney mais uma vez conquistou o poder no maranhão. Só to em dúvida se foi dando cestas básicas ou merda para o povo que pelo jeito adora uma cagada!

Essa família manda no maranhão há 50 anos. Acomodaram-se tanto que certa vez um político da oposição ganhou (Jackson Lago) e logo o tiraram do poder. Dizem que a frase que os Sarneys usaram contra ele foi: “Sai da minha casa, impostor”. Casa esta, que ao entrar você ver gente sofrendo por conta da ausência de saúde, fome, desemprego, falta de saneamento básico. Que ao nos depararmos com isso perdemos instantaneamente a vontade de fazer sequer uma visitinha. Talvez isso explique o porquê do turismo no maranhão não ser tão bom assim.

Eu nasci no Ceará, mas me criei no Maranhão. Foi isso mesmo o que você acabou de ler: me criei no Maranhão. Eu confesso, não tenho vergonha de falar. Eu vivi até o começo desse ano naquele Estado. Por isso conheço um pouco de como é a sua realidade. Sendo que, na boa, preferia não conhecer. Assim, ficaria menos puto ao saber que Roseana Sarney foi reeleita!

Sempre. Sempre que os Sarneys se candidatam conseguem vitória nas eleições. E nas raras exceções que não ganham tiram do poder quem venceu mais rapidamente que tarado ao tirar a roupa de sua vítima.

Como pode em plena era da informação continuar a colocar membros dessa família e aliados no poder? Por acaso o povo do maranhão é masoquista e gostam de sofrer? É o único sentido lógico que encontro.

Os Sarneys não fazem nada pelo maranhão e ainda assim vencem. Imagine se fizessem alguma coisa. De provável nem precisariam gastar dinheiro com campanha. O povo maranhense cuidaria desses gastos para eles.

Essa família é tão poderosa que quase ninguém os encara igualmente numa campanha. Às vezes chego a pensar que, na verdade as eleições no maranhão são tudo teatro. Os Sarneys colocam concorrentes contra si mesmos apenas com o intuito de dar mais emoção nessa época. Tudo roteirizado com o final já produzido. Não é loucura achar isso. A realidade é que os Sarneys são dono de grande parte dos votos do maranhão e não há quem os detenha. Será que o povo não veem que eles não fazem o mínimo do mínimo pelo Estado, cujo índice de todas as coisas ruins se encontra nesse território?

Já até imagino o que aconteceu quando Roseana Sarney soube que havia ganhado a eleição. Deve ter reagido da seguinte forma: ... ! Isso mesmo, ela não deve ter tido reação alguma. É natural que nos comportemos assim quando já sabemos no que vai dar alguma coisa.

Nesse mandato, assim como os demais os Sarneys já devem ta começando a se preocupar com investimentos de vacinas e rações, para assim, aplicar e dar de comer mais uma vez aos maranhenses tão inocentes.

"Que família perfeita" - Anônimo viciado em drogas e que acha a Geisy Arruda sexy.

Dois Anos Ativo

Observando o que esse título diz não fica difícil notar que continuo o mesmo idiota que começou com esse blog. Que nos últimos anos vem crescendo muito seus leitores. Antigamente só quem lia meus textos eram minha mãe e irmã. Hoje, graças a minha insistência meu pai também ta lendo essa merda.

Não escrevo como antes aqui porque perdi um pouco o foco e consequentemente acabei achando a preguiça para meu azar. Ela impediu minha mente de transpor seus pensamentos tolos para a escrita. Ou seja, azar para mim, sorte para vocês.

Mas eu decidi que vou voltar a escrever novamente. Não como antes, logo to estudando Direito e criando, arrumando alguns textos de humor stand-up. Que por conta deles, muitas ideias não posto mais no blog e sim as guardo para um dia, quem sabe, dizê-las em algum palco para que o dono se arrependa pelo resto da vida por permitir tal tolice.

Você que leu isso, cujo nome não existe porque sou ciente que ninguém ler essa merda, não te agradeço. Além que, chamar o que escrevo de merda é definição que não sou digno de receber. Sendo que não deve existir palavra tão podre que possa qualificar o que faço. Apesar dessas verdades, vou voltar a escrever.

Mas, o bom de ninguém ler o que escrevo é que não preciso me preocupar de encontrar comentários do tipo: "Você me deve uma indenização pelo tempo que perdi ao ler seu texto" ou "Cara, por que me torturas-te assim?", quem sabe "Filho, aqui é sua mãe. É por essas e outras que me arrependo amargosamente de seu pai não ter usado camisinha naquela noite".

Contudo, mesmo com tamanha motivação que recebo vou escrever. Mais que hoje, menos que antes.

"Eu prometo" - Palavras de político.

NA BOCA ERRADA

Homem que fala como mulher me irrita, mas não como mulher que fala como homem.

É feio. Estranho. Definitivamente não combina de forma alguma mulher se comunicando como homem. Chega a assustar você ouvir um “brow”, “velho”, “mano” saindo direto da boca de uma garota. “Então ‘pow’. Vou usar sua maquiagem, ‘firmeza’?” É evidente a distinção!

Nenhuma situação deve ser mais desestimulante que, depois de uma conversa agradável com uma mulher a qual você esta afim ela se despedir com um belo e formoso: “falou”. Por uns instantes o sujeito fica até confuso se aquilo era realmente o que achava que fosse ou uma Dreg Queem.

Uma garota se comunicando usando gíria é como um homem mijando sentado: não tem nada a ver. Se isso vier a avançar teremos um mundo cada vez desigual, ou seja, mais masculino. E é de grande importância que haja o equilíbrio. Que o feminismo exista.

A questão é tão grave que o mundo da paquera pode mudar. Quem sabe a partir do momento em que a mulher for conhecer um homem falando: “prazer, brother.” Digamos que a intenção dela não foi de nos chamar de irmão. De nos considerar como tal. Mas é o que provavelmente nosso senso masculino acusará. E com esse “fora” imaginário, lá se foi uma futura paquera.

No meu ver as mulheres não devem falar dessa forma. Toda essa modernidade acabou trazendo esses palavreados para elas, e isso não é bom. Apesar de que poderia ser pior. Se elas usassem gírias desde décadas passadas. No tempo da minha avó, por exemplo. Seria muito constrangedor eu ir passar mais umas férias na cidade da minha família e ouvir da minha avó um: “E ai, netinho ‘broto’. As férias estão ‘da hora’?”

No fim de tudo até que seria engraçado em algumas situações. Como numa conversa entre patricinhas.

- O “camarada” me trocou, “pow”!

- Sério, “mina”? Que covarde aquele “truta”.

- Se é. Preciso “deletar” aquele ”mano” do “meu sistema”.

- Faça isso. “Morô”?

Não. Não da para aceitar essa ideia. De forma alguma. Vocês estão “ligadas”. Não estão “minas”?

ZONA POLÍTICA

Horário político na TV me irrita. Depois de mulher que fala usando gíria o que mais me irrita é horário político gratuito. Em que na verdadeira contradição custa uma fortuna cada minuto.

Deparando-se com qualquer candidato ele sempre vem nos chamando de “amigo”, “irmão”, “companheiro” e quando pretende te comprar sendo o seu preço alto te chama de “caro amigo”. Alias, essa é uma das raras vezes em que mesmo o político não sendo evangélico o sujeito nos chama de “irmão”. Nunca me chamaram como tal, mas se viesse a acontecer eu ficaria muito puto. Na base, se sou seu “irmão”, de forma direta ele estaria insinuando que sou um filha da puta.

Os políticos aparecem sempre rindo nos seus cartazes e santinhos. Sorridentes. Isso é uma prova de que eles não são a cara do povo como tanto alegam ser. Se fossem realmente a cara do povo, para começar, suas fotos deveriam ser tristes, com olhos lacrimejando. De fato, essa sim, é a verdadeira cara do povo. Sou sensível e poderia me emocionar fácil. Dai, quem sabe, dessa forma teriam meu voto. Claro, se não soubesse dessa possível trama.

E é engraçado que as frases em destaque dos candidatos é quase sempre a mesma coisa: “Ele é do povo”, “O povo é com ele”, “A cara do povo.” É como se a palavra “povo” fosse fundamental para se candidatar na política. “Tudo bem que esta tudo em ordem com seus direitos. Mas o que realmente importa é sua frase. Tem ‘povo’ nela sim ou não?”

E as músicas? Pegam na maioria das vezes aquela que ta fazendo sucesso e a transformam na sua canção. Ainda bem que “Creu” não saiu na mídia nessa época de eleições. Já imaginou como seria: “Para votar no Zé tem que ser cidadão. Para votar no Zé tem que ser da irmandade. Porque votar nele é mole sim. Preciso te dizer que são cinco dígitos. Velocidade um, hem. Uuuuuuum, quaaaaatroo, treeeeês, doooois, uuuuuuuuuum… Velocidade cinco: Um, quatro, três, dois, um. Um, quatro, três, dois, um. Um, quatro, três, dois, um.” A letra pode até não esta no seu formato original. Mas fica na nossa consciência que o sentido dela é fuder. Ou para ser mais transparente: nos fuder.

Político em época de eleição é o melhor amigo do cidadão. Aperta a mão, abraça, em seguida da um beijo e no fim pergunta: “Ta comigo, não ta?” Essa raça é mais interesseira que mulher atrás de artista. E, como quem esta no poder é o reflexo da sociedade ela acaba respondendo da seguinte forma: “É claro que estou contigo… Desde que me arrume uma cesta básica.”