INVERTENDO SEXO

O que faz alguém chegar a tal nível de realizar uma cirurgia para trocar de sexo? Ta, eu sei, a vontade de ter o que Deus não lhe deu. Ou quem sabe, essa pessoa tenha abusado de olhar para aquele pênis que nunca usava e pensou: “Ah, pra que isso me serve? Não o coloco em lugar algum. Vou tirar e transformar em vagina. Pelo menos vou fazer caridade para outros que sofrem como eu. E também, vou emagrecer um pouco ao tira-lo. Aloka”.

E se for mulher a autora desse feito? “Que droga! Mijo sentada! Isso é frescura demais! Preciso saber como é a sensação de mijar em pé balançando o pinto após isso! Como gosto de sacanear, espero atingir o maior número de pessoas nessa hora! HAHAHA!”

Se vocês não sabiam, sim! Mulher pode trocar de sexo. Retirar o que nos héteros chamamos de “rachada incrível” por um “lagarto tarado”.

No mundo atual cada vez mais gente se atreve a esse ato. Hoje em dia você não sabe se aquela mulher que você dormiu com seios e vagina era realmente o que você achava que fosse. Talvez você fique meio cismado quando surge na sua mente pensamentos absurdos. “Não! Aquele gogó é do tamanho normal”. “Não! A voz dela não é afeminada forçada”. “E… Não! Ela só falou que já se chamou Marcus um dia porque estava bêbada. A bebida nos faz falar bobagens Hahahaha… Meu Deus! Será que ela foi o que estou pensando mesmo?”

Lembrando que, para realizar esse feito os médicos exigem vários testes antes. Para saber se é aquilo o que o interessado realmente quer. Agora, como seriam esses testes? Vamos Supor que seja para um homem que queira se transformar em mulher. Como deve ocorrer? Não sei, mas acho que da para ter uma noção de como seja feito.

Talvez o psicólogo se dirija a ele e fale várias vezes: “Gianecchini pelado. Gianecchini pelado. Gianecchini pelado. Gianecchini pelado…” Se nesse instante o paciente se encontrar suado e de pau duro. Sim! Passou no primeiro teste.

Na etapa seguinte o método apresentado seria testando-o de forma mais sucinta. Por exemplo, o colocaria numa sauna com 30 mulheres peladas, se esboçasse qualquer atitude heterossexual, reprovaria. Tipo se chegasse a dizer para uma das moças que alega ta gorda algo do gênero “não acho que você esteja gorda”, não passaria no teste. Por quê? Porque todos os héteros sabem, principalmente os psicólogos que quando agimos dessa forma com uma mulher é sinal de apenas uma coisa: queremos comer. Se ele não quisesse apenas diria: “É, tenho de concordar!” Pronto, é evidente que ao dizer isso ficaria claro que a intenção dele não era de comê-la. Logo, após essa a única coisa que ela passaria a querer com ele é a sua distância. Entretanto, se não demonstrar nenhuma reação suspeita, passaria no teste.

No teste adiante o negocio começaria a piorar. Para isso, basta colocar o paciente em uma boate só com mulheres fazendo stripers. Nessa fase provavelmente o sujeito terá uma ereção. Se vier a ter, com certeza ta reprovado! Contudo, se ele vier a provar que a ereção que teve não foi por causa das stripers e sim por causa do ferro grosso que elas seguram, continuaria nos testes.

Para finalizar, o psicólogo recorreria a sua última forma para comprovar que é aquilo que o sujeito realmente quer: ser mulher por completo. Como seria essa etapa final? O psicólogo chegaria para o homem e diria a ele: “Você gosta de que? Homem cheio de pelo, bruto, que fede a suor ou uma mulher cheio de curvas, perfumada e delicada?” Se o paciente respondesse “Écaaaa!” Pronto. Já pode marcar o dia da cirurgia.

Só dessa forma para saberem como é chato levantar a tampa da privada…

Eternos Patrões

A família Sarney mais uma vez conquistou o poder no maranhão. Só to em dúvida se foi dando cestas básicas ou merda para o povo que pelo jeito adora uma cagada!

Essa família manda no maranhão há 50 anos. Acomodaram-se tanto que certa vez um político da oposição ganhou (Jackson Lago) e logo o tiraram do poder. Dizem que a frase que os Sarneys usaram contra ele foi: “Sai da minha casa, impostor”. Casa esta, que ao entrar você ver gente sofrendo por conta da ausência de saúde, fome, desemprego, falta de saneamento básico. Que ao nos depararmos com isso perdemos instantaneamente a vontade de fazer sequer uma visitinha. Talvez isso explique o porquê do turismo no maranhão não ser tão bom assim.

Eu nasci no Ceará, mas me criei no Maranhão. Foi isso mesmo o que você acabou de ler: me criei no Maranhão. Eu confesso, não tenho vergonha de falar. Eu vivi até o começo desse ano naquele Estado. Por isso conheço um pouco de como é a sua realidade. Sendo que, na boa, preferia não conhecer. Assim, ficaria menos puto ao saber que Roseana Sarney foi reeleita!

Sempre. Sempre que os Sarneys se candidatam conseguem vitória nas eleições. E nas raras exceções que não ganham tiram do poder quem venceu mais rapidamente que tarado ao tirar a roupa de sua vítima.

Como pode em plena era da informação continuar a colocar membros dessa família e aliados no poder? Por acaso o povo do maranhão é masoquista e gostam de sofrer? É o único sentido lógico que encontro.

Os Sarneys não fazem nada pelo maranhão e ainda assim vencem. Imagine se fizessem alguma coisa. De provável nem precisariam gastar dinheiro com campanha. O povo maranhense cuidaria desses gastos para eles.

Essa família é tão poderosa que quase ninguém os encara igualmente numa campanha. Às vezes chego a pensar que, na verdade as eleições no maranhão são tudo teatro. Os Sarneys colocam concorrentes contra si mesmos apenas com o intuito de dar mais emoção nessa época. Tudo roteirizado com o final já produzido. Não é loucura achar isso. A realidade é que os Sarneys são dono de grande parte dos votos do maranhão e não há quem os detenha. Será que o povo não veem que eles não fazem o mínimo do mínimo pelo Estado, cujo índice de todas as coisas ruins se encontra nesse território?

Já até imagino o que aconteceu quando Roseana Sarney soube que havia ganhado a eleição. Deve ter reagido da seguinte forma: ... ! Isso mesmo, ela não deve ter tido reação alguma. É natural que nos comportemos assim quando já sabemos no que vai dar alguma coisa.

Nesse mandato, assim como os demais os Sarneys já devem ta começando a se preocupar com investimentos de vacinas e rações, para assim, aplicar e dar de comer mais uma vez aos maranhenses tão inocentes.

"Que família perfeita" - Anônimo viciado em drogas e que acha a Geisy Arruda sexy.

Dois Anos Ativo

Observando o que esse título diz não fica difícil notar que continuo o mesmo idiota que começou com esse blog. Que nos últimos anos vem crescendo muito seus leitores. Antigamente só quem lia meus textos eram minha mãe e irmã. Hoje, graças a minha insistência meu pai também ta lendo essa merda.

Não escrevo como antes aqui porque perdi um pouco o foco e consequentemente acabei achando a preguiça para meu azar. Ela impediu minha mente de transpor seus pensamentos tolos para a escrita. Ou seja, azar para mim, sorte para vocês.

Mas eu decidi que vou voltar a escrever novamente. Não como antes, logo to estudando Direito e criando, arrumando alguns textos de humor stand-up. Que por conta deles, muitas ideias não posto mais no blog e sim as guardo para um dia, quem sabe, dizê-las em algum palco para que o dono se arrependa pelo resto da vida por permitir tal tolice.

Você que leu isso, cujo nome não existe porque sou ciente que ninguém ler essa merda, não te agradeço. Além que, chamar o que escrevo de merda é definição que não sou digno de receber. Sendo que não deve existir palavra tão podre que possa qualificar o que faço. Apesar dessas verdades, vou voltar a escrever.

Mas, o bom de ninguém ler o que escrevo é que não preciso me preocupar de encontrar comentários do tipo: "Você me deve uma indenização pelo tempo que perdi ao ler seu texto" ou "Cara, por que me torturas-te assim?", quem sabe "Filho, aqui é sua mãe. É por essas e outras que me arrependo amargosamente de seu pai não ter usado camisinha naquela noite".

Contudo, mesmo com tamanha motivação que recebo vou escrever. Mais que hoje, menos que antes.

"Eu prometo" - Palavras de político.

NA BOCA ERRADA

Homem que fala como mulher me irrita, mas não como mulher que fala como homem.

É feio. Estranho. Definitivamente não combina de forma alguma mulher se comunicando como homem. Chega a assustar você ouvir um “brow”, “velho”, “mano” saindo direto da boca de uma garota. “Então ‘pow’. Vou usar sua maquiagem, ‘firmeza’?” É evidente a distinção!

Nenhuma situação deve ser mais desestimulante que, depois de uma conversa agradável com uma mulher a qual você esta afim ela se despedir com um belo e formoso: “falou”. Por uns instantes o sujeito fica até confuso se aquilo era realmente o que achava que fosse ou uma Dreg Queem.

Uma garota se comunicando usando gíria é como um homem mijando sentado: não tem nada a ver. Se isso vier a avançar teremos um mundo cada vez desigual, ou seja, mais masculino. E é de grande importância que haja o equilíbrio. Que o feminismo exista.

A questão é tão grave que o mundo da paquera pode mudar. Quem sabe a partir do momento em que a mulher for conhecer um homem falando: “prazer, brother.” Digamos que a intenção dela não foi de nos chamar de irmão. De nos considerar como tal. Mas é o que provavelmente nosso senso masculino acusará. E com esse “fora” imaginário, lá se foi uma futura paquera.

No meu ver as mulheres não devem falar dessa forma. Toda essa modernidade acabou trazendo esses palavreados para elas, e isso não é bom. Apesar de que poderia ser pior. Se elas usassem gírias desde décadas passadas. No tempo da minha avó, por exemplo. Seria muito constrangedor eu ir passar mais umas férias na cidade da minha família e ouvir da minha avó um: “E ai, netinho ‘broto’. As férias estão ‘da hora’?”

No fim de tudo até que seria engraçado em algumas situações. Como numa conversa entre patricinhas.

- O “camarada” me trocou, “pow”!

- Sério, “mina”? Que covarde aquele “truta”.

- Se é. Preciso “deletar” aquele ”mano” do “meu sistema”.

- Faça isso. “Morô”?

Não. Não da para aceitar essa ideia. De forma alguma. Vocês estão “ligadas”. Não estão “minas”?

ZONA POLÍTICA

Horário político na TV me irrita. Depois de mulher que fala usando gíria o que mais me irrita é horário político gratuito. Em que na verdadeira contradição custa uma fortuna cada minuto.

Deparando-se com qualquer candidato ele sempre vem nos chamando de “amigo”, “irmão”, “companheiro” e quando pretende te comprar sendo o seu preço alto te chama de “caro amigo”. Alias, essa é uma das raras vezes em que mesmo o político não sendo evangélico o sujeito nos chama de “irmão”. Nunca me chamaram como tal, mas se viesse a acontecer eu ficaria muito puto. Na base, se sou seu “irmão”, de forma direta ele estaria insinuando que sou um filha da puta.

Os políticos aparecem sempre rindo nos seus cartazes e santinhos. Sorridentes. Isso é uma prova de que eles não são a cara do povo como tanto alegam ser. Se fossem realmente a cara do povo, para começar, suas fotos deveriam ser tristes, com olhos lacrimejando. De fato, essa sim, é a verdadeira cara do povo. Sou sensível e poderia me emocionar fácil. Dai, quem sabe, dessa forma teriam meu voto. Claro, se não soubesse dessa possível trama.

E é engraçado que as frases em destaque dos candidatos é quase sempre a mesma coisa: “Ele é do povo”, “O povo é com ele”, “A cara do povo.” É como se a palavra “povo” fosse fundamental para se candidatar na política. “Tudo bem que esta tudo em ordem com seus direitos. Mas o que realmente importa é sua frase. Tem ‘povo’ nela sim ou não?”

E as músicas? Pegam na maioria das vezes aquela que ta fazendo sucesso e a transformam na sua canção. Ainda bem que “Creu” não saiu na mídia nessa época de eleições. Já imaginou como seria: “Para votar no Zé tem que ser cidadão. Para votar no Zé tem que ser da irmandade. Porque votar nele é mole sim. Preciso te dizer que são cinco dígitos. Velocidade um, hem. Uuuuuuum, quaaaaatroo, treeeeês, doooois, uuuuuuuuuum… Velocidade cinco: Um, quatro, três, dois, um. Um, quatro, três, dois, um. Um, quatro, três, dois, um.” A letra pode até não esta no seu formato original. Mas fica na nossa consciência que o sentido dela é fuder. Ou para ser mais transparente: nos fuder.

Político em época de eleição é o melhor amigo do cidadão. Aperta a mão, abraça, em seguida da um beijo e no fim pergunta: “Ta comigo, não ta?” Essa raça é mais interesseira que mulher atrás de artista. E, como quem esta no poder é o reflexo da sociedade ela acaba respondendo da seguinte forma: “É claro que estou contigo… Desde que me arrume uma cesta básica.”

Cuide Do Seu Corpo

Cuidar do nosso corpo é essencial para obter uma vida saudável, tranquila e diversas outras coisas que esses produtos para emagrecer e fazer exercícios alegam por ai. Mas há outras maneiras de nos cuidar que, diga-se de passagem, são tão convictas quanto estas. Nosso corpo que sofre calado sem ter própria opinião sobre a música que ouve, algo que ver, ou que sente. Como cada parte do nosso corpo tem sua devida função eles só exercem as suas sem nunca reclamarem.

Nesse caso que venho dizer o que os afeta graças a uma conversa que flagrei entre meu ouvido e meu coração. Nesse diálogo ambos reclamavam de mim. Acusando-me de maus tratos e tortura sem fim. Com isso bateu a necessidade de fazer um favor a eles que direi logo abaixo. Peço agora que me acompanhe:

Primeiro: Cuide dos seus ouvidos. Não ouça Calypso, Bandas de Emo, nem deixe cair água neles, pois pode doer muito. Tendo em vista que não dói tanto quanto uma música completa dos estilos musicais que citei. Mas se vier a doer, pelo menos não vai fazer você se concentrar no que esses estilos musicais quer dizer. Que na real é sempre a mesma coisa: porra nenhuma com merda qualquer!

Segundo: Cuide dos seus olhos. Não olhe propagandas em que Preta Gil é quem te indica algo. Usar qualquer coisa que Preta Gil indica é como sair de casa para uma festa que teu amigo nerd indicou: você sabe que não é coisa boa mas vai por falta de opção. Outra é não ver revista de beleza. Quando olhares belas pessoas nas páginas de revista seus olhos sofrerá com isso. Ou você acha legal chorar por atrativo que você não tem? Lógico que essas palavras não servem para Brad Pitt, Tom Cruise e Eu. É, menti na última colocação...

Terceiro: Cuide do seu coração! Não se apaixone pela minha irmã seu filha da puta! Eu sou ciumento mesmo e só aceito que um homem a beije e abrace. Logo, meu pai a criou desde sempre. Doideira minha. Não sou tão ciumento assim. Depende da quantidade de grana ou jogos que você oferece para seu "cunhado". Falando sério, não deixe que seu coração sofra por causa de alguém. Nunca olhe diretamente para uma mulher feia só para não ter perigo de enfarte. Prepare-se antes olhando para algumas fotos da minha ex-sogra.

Quarto: Cuide do seu nariz. Não meta ele onde o punho te chamou. Machuca e pode até quebrá-lo. Então, se proteja. Sempre quando você estiver metido em alguma encrenca preocupe-se com sua segurança e não encare o sujeito de cara para seu nariz não sofrer danos, encare de lado dando golpes em direção ao mesmo ou se preferir fique de costas, seu viadinho. Lembrando que assim você será obrigado a abrir a guarda. Querendo ou não. E além de perder sua moral, masculinidade e respeito, ainda perderá suas pregas.

Quinto: Cuide da sua boca. Não coma o que sua sogra ofereceu apenas pra você. De provável a comida estará pior que frango assado depois de cinco dias fora da geladeira. E ainda tem grandes chances de esta envenenada. Mais uma dica saudável é não colocar sua boca em lugar onde não conhece. E, sim! Estou falando sobre isso mesmo o que você ta pensando seu safadinho: no copo que alguém acabou de beber. Isso não é higiênico e você pode pegar algum vírus.

Essas foram minhas dicas de como cuidar do seu corpo. Espero que tenham gostado. Mas como sei que não, venha me beijar gatinha, colocando sua boca em lugar onde deve.