TALENTO FAIL

Existem diversos tipos de talentos. Muitos têm talento para calcular questões que chegam até cinco páginas, e quando terminam, o resultado final é zero. Outras centenas têm talento para cuidar das pessoas e após, fazê-las chorar quando param para analisar o preço que foi a consulta médica. Tantos outros são repletos de talentos para fazerem o que quiserem, com isso, podem optar o que seguir. Enfim, também tem uma parte que não tem nem talento para calcular, tampouco para cuidar de si, imaginem dos outros. Prazer… eu me incluo nessa parcela.

Não é bem assim. Confesso que realmente não sou bom com números, pessoas, ou outras atividades úteis, mas tenho um talento não muito apreciável, porem de suma importância: varro, limpo e passo pano como ninguém. Perguntem para o pessoal da empresa onde trabalho.

Eu também sirvo café. Mas é assim mesmo, um dia eu tô lá, servindo café, e no outro, to servindo água, biscoitinho…

Dai você diz “que merda de talento hein? Para entregar café!”. Tenho mais é o que agradecer por saber executar isso com maestria. Tanto esquizofrênico por ai que não tem de longe essa capacidade.

Tudo bem que meu talento não é aquele tipo capaz de mudar muita coisa no mundo, mas pelo menos, sei lá, pode servir de motivação para outras pessoas que acham que seus talentos são um fracasso.

O meu talento é aquele tipo que você sabe que tem, entretanto, ao contrário de outros que amam o que fazem com seu dom, nunca irá acordar cedo e dizer: “Eita que hoje eu to com uma vontade de deixar tudo brilhando no banheiro da empresa. Não vejo a hora de começar a esfregar aquele vaso que a galera usa”.

Se você for pesquisar, vai encontrar que diariamente várias faxineiras são demitidas por não saberem limpar bem o local de trabalho. Com o meu talento, nunca que eu seria demitido por isso. No máximo, porque deixei algo brilhando demais e isso acabou que cegando o patrão.

Na realidade, eu acho meu talento um pouco piedoso. Já tentei até me empolgar ouvindo aquela música: “Diga aonde você vai que eu vô varrendo, vô varrendo, vô varrendo…”, contudo não deu certo, sempre fiquei me questionando: “pô, o cara vai cantando e varrendo, varrendo, varrendo… de onde vem essa felicidade toda? Que tipo de pó esse mano esta varrendo?”.

DESCULPA, É CARNAVAL

Pesquisei e finalmente pude entender a etimologia da palavra carnaval. Carna vem de carnal, e val faz alusão a aval, ou seja, AVAL para ser CARNAL na putaria chamado CARNAVAL.

Ao contrário do que muita gente pensa eu não gosto de comida japonesa. Bom, esse é assunto para outra hora. Eu não gosto também de carnaval. Embora eu odeie comida japonesa, eu seria capaz de comer fazendo esforço. Agora, ver um bando de retardado sambando em uma avenida é demais pra mim. Se eu usasse drogas talvez conseguisse. Como disse, talvez…

Pra começar, nem é uma comparação justa. Seria se dissessem: “Carnaval ou um tiro no peito?”. Também não sou louco, lógico que optaria pelo tiro.

O pior de tudo é a que ainda transmitem o carnaval pela TV. Você não quer sair de casa para o carnaval, mas mesmo assim eles levam o carnaval até você. Parece até que estão te zoando: “Vai ficar em casa, né? Beleza… Aproveite assistindo a folia no mesmo horário que passaria filmes e seriados! HAHAHAHA!”.

Nessas micaretas de carnaval só o que da é briga. Você ver o cantor do trio dizendo mais vezes: “polícia, lado esquerdo do trio… polícia lado direito”, que cantando a música. Tipo, o cantor ta lá, cantando (porque essa é sua função): “…levantou poeiraa, aaaa, poeiraaaa, aaaa… AGORA LEVANTOU POEIRA MESMO, POLÍCIA O PAU TA QUEBRANDO AQUI DO LADO DIREITO DO TRIO! Levantou poeira, poeiraaa, poeiraaa… É O DE CARA BANDANA AZUL! E O MORENO SEM CAMISA TAMBÉM”. E na mesma hora geralmente eles vêm com discursos: “Pessoal, vamos brincar com alegria, sem violência, ok?!”. Isso é legal, bacana… Daí o show continua: “Vamos lá! Agora é pra quebrar geral! QUEBRA TUDO GENTE! QUEBRA AÊ, QUEBRA AÊ”. E você pensa: como assim?

Nas micaretas muitas pessoas tiram o abadá quando eles mandam, levantam as mãos para o céu quando eles mandam e são mandados se foder quando eles mandam, quer dizer, nessa hora você acabou de ser assaltado. Roubaram seu abada! Pois é, o ladrão se ferrou, hein? Nem imagina com o que se meteu. Começa assim. Primeiro com um simples abadá, depois passa pra camisa de força… logo, logo começa a se interessar por Big Brother…

NÃO ESTOU DE GREVE

Todo mundo de greve, menos eu. Alias, vou reivindicar o que? Melhores condições de mesada? “Oh, mãe, ou a Sra. aumenta minha mesada ou eu não te chamo mais de mãe, tá ouvindo Dona Silva?”.

Pois bem, fiquei feliz quando a greve nos correios acabou. Confesso que eu estava preocupado. Já imaginou se essa greve se estendesse até o Natal? Como que minha carta chegaria até o Papai Noel?

Entretanto, as greves nos bancos continuam. Greve é um saco, uma merda. Como pode, já tem vários dias que tento tirar R$ 60.000 do banco, mas não consigo de jeito nenhum. Talvez seja porque primeiramente eu tenha que ter esse dinheiro na conta, depois, protestar alegando que não consigo pegá-lo. Ai, ai, só eu mesmo para agir de forma contrária.

Essa é a vantagem de eu não ter dinheiro em banco. Em épocas de greve eu não sofro nenhum dano. Além de eu não ter nada no banco, eu também não tenho dinheiro em casa. Outra vantagem. Em época de roubo, eu não sofro nenhuma perda.

A greve também tem seu lado bom. Por exemplo, graças a ela, as minhas desculpas melhoraram muito com as garotas: “gata, eu tenho grana, só não te mostro agora porque os bancos estão em greve”.

Como se não bastasse os bancos, minha mãe também tá de greve. Faz mais de quatro semanas que não consigo tirar nenhum centavo da coroa.

SEM PAZ

Provavelmente você, mero usuário de ônibus já sofreu com criança dentro dele. Mas não me refiro ao troço que não berra, grita ou imita animais, até porque não existe muita criança muda por ai. Minhas palavras direcionam-se a peste que fala a viagem toda! E quando não é a criança, é sua mãe brigando: “CAAALA A BOOCA, MENINO! VAI ACORDAR OS OUTROS”. Sendo que a vadia grita! Ou seja, se tinha alguém dormindo ainda, foi nessa hora que acabara de acordar.

É incrível como uma única criança consegue ser capaz de irritar todos num ônibus. Os passageiros nunca rezam tanto para chegar aos seus destinos como nesse momento. Inclusive, o motorista também é alvo. Contudo, é um profissional preparado para qualquer desafio, mesmo para os de grande dificuldade como esse.

Não é à toa. Fiquei sabendo que um dos principais requisitos que as empresas exigem para alguém se tornar motorista de ônibus não é ter carteira necessária; tampouco, habilidade no volante fora do normal, e sim, passar nos testes psicológicos e no de controle emocional ao ter que assistir BBB durante 1 hora sem vomitar. Segundo fontes, todo ano milhares de pessoas fazem os testes. Nunca passam mais de dez. Os demais ficam pelo caminho por seus organismos não serem extremamente fortes e acabam vomitando. O que é completamente compreensível.

Sabe-se que, tudo isso é para preparar o motorista a aturar criança em ônibus sem que venha a cometer algo impensável. Vai que o sujeito sem essa preparação, no meio do desespero, irritado com o barulho da criança se jogue pela janela com o ônibus em movimento.

Pra mim, quem leva criança consigo em ônibus não tem direito de ir para o céu. Aliás, como alguém que cometera tal pecado dessa magnitude entraria no céu depois de ser responsável pela criança que não deixou nenhum passageiro dormir? Nem por míseros 10 minutos? É muita maldade!

Você pode dar doce, salgado, refrigerante, o que for, a criança não vai parar. Ela ta lá justamente para te perturbar. Essa é a missão da criança.

Às vezes, chegamos a pensar que a situação foi armada por algum inimigo para descontar algo que fizemos ao mesmo no passado. Perguntamos-nos o que poderíamos ter feito para acarretar a esse pesadelo. Até que refletimos: “Não é possível. Eu nunca fiz nada tão grave a ponto de merecer isso. Sendo que, o único motivo que seria justo para gerar algo dessa gravidade seria se eu tivesse matado toda a família de alguém, e eu nunca fiz isso. Então…”.

O pior é que não existe lei contra. Os sujeitos levam suas crianças e não são punidos, ou seja, pegando perpétua. “Ah, mas no Brasil não tem perpétua”, ora, depois dessa acha mesmo que indagariam ao mudar o Código Penal para ter?

Lamento informar, mas somos mais fracos. Não podemos fazer nada contra os pequeninos. A única alternativa, caso queiramos silêncio e paz numa viagem de ônibus, é se trancando no banheiro. Leve uma almofada e fique sentado na privada o resto da viagem. É o melhor a fazer, eu recomendo!

Velho Noel

Daqui a pouco muitos iram cantar, beber e dizer “feliz natal pra você”. Alegria. Amor. Papai Noel. Papai? Então como registraram meu sobrenome Rolim e não Noel? Ta errado isso ai!

O louco é que Papai Noel sempre ta de bem com a vida, rindo à toa. Qual foi a ultima vez que você viu um velho barrigudo feliz como ele? Nunca! Não é normal um sujeito daquela idade, provavelmente cheio de doenças, feliz daquele jeito. Por isso, tenho fortes evidências de que o velho seja viciado em maconha. Algo um tanto coerente de um sujeito que desce por chaminés nas casas para entregar presentes, mas o que o impede de fazer isso pela porta, onde pessoas normais costumam entrar?

Às vezes me pergunto: e se um dia Papai Noel ficar de saco cheio dessa criançada atual e vier a se rebelar contra elas? Se tornar um velho do mal? O que passaria a dar? Merda embrulhada? Ou pior, tipo, brinquedos do Gugu!

Eu não tenho certeza, mas há rumores que infelizmente Papai Noel não poderá trabalhar esse ano devido a problemas respiratório; e o estranho é que a culpa disso é das crianças más, já que, como não recebiam presentes, hoje adultas, vingam-se destruindo a camada de ozônio.

Como ta no assunto, vou falar essa triste notícia. Estudantes da universidade de Itapipoca-CE descobriram que, velhos viram pedófilos ao trabalharem como Papai Noel quando descobrem que criança no colo é bom.

Esse papai Noel é pura imagem. Ele só é querido porque da presente, é bonzinho e branco. Se fosse preto duvido de gostarem dele, até porque suspeitariam da origem dos brinquedos.

Não tem muito a ver com o velho, mas eu, como uma pessoa preocupada com o mundo que sou, encontrei um meio inteligente de economizar energia. Fiz o pisca-pisca da minha árvore de Natal de vaga-lume.

HUMOR ANORMAL

Senti a necessidade pessoal de escrever esse texto apenas com o intuito de registrar algo que tanto faz parte de mim: meu humor.

Em primeiro lugar, sei que meu humor não é bom.

Em segundo lugar, sei que meu humor é um pouco pior que o que relatei na declaração anterior.

Em terceiro lugar, sei que você já sacou que a intenção é sempre ser o mais sincero possível, então imagine o resto.

Apesar de minha família ter vivido desde quando me conheço por gente entre brigas e mais brigas consegui superar a tristeza que seria natural para viver algo totalmente ao contrário. Geralmente quando se é cercado por conflitos, decepções, sofrimento e dificuldades você acaba adquirindo alguns desses pontos para sua vida. Chegando por muitas vezes a entrar na depressão ou algo pior, tipo, querer se casar e não fazer tudo o que sua família fez.

Meu pai tem um bom emprego, uma mulher invejável, dois filhos que não deram muito trabalho e eu, que dou tanto trabalho para meus pais que por muitas vezes os vejo brigar por minha causa. Lamentando coisas do tipo: “Ah! Por que não usamos camisinha naquela noite? Eu sei que erramos, mas não é justo passarmos por tudo isso. Parece até que matamos metade da população pra merecer tamanho castigo”.

Quantas vezes via minha mãe chorar nos cantos por causa do meu pai. Não era comum chegar da escola e vê-la chorando. Chegar do cyber e vê-la chorando. Chegar de lojas e vê-la chorando só porque eu pegava dinheiro da bolsa dela para estourar no 1,99 R$. Mas a real razão de muitas lágrimas dela não era só porque ao sentir tristeza saia água de seus olhos e sim, por causa do meu pai.

Ele se envolvia muito com mulheres. Envolvia-se com máquinas caça-níqueis. Envolvia-se com mulheres, máquinas caça-níqueis e bebida. Com tanto caminho da perdição assim graças a Deus ele não se envolveu com coisa pior, como por exemplo, ele nunca comprou sequer um CD de forró.

No caso das mulheres ele sempre dava as suas escapadas. No caso da bebida, sempre dava suas saídas. Agora, no caso das máquinas caça-níqueis, sempre se fudeu. As dívidas causadas pelas máquinas foram a grande culpada de meu velho ter perdido duas casas, um carro, uma moto e quase a esposa. Por pouco ele não a perdeu. Lembro que na última vez em que quase se separaram o responsável por isso não foi um juiz de direito, foi um juiz de UFC.

Para se te uma ideia meu pai devia tanto que quando caia em público ele não pagava mico, ficava devendo. Felizmente meu coroa se ajeitou um pouco. Hoje as coisas estão melhores. Minha família ta normal. Algo até então novo para nós. Mas estamos aprendemos a ser uma família assim. Como base estamos pegando a família Addams.

Mas o que mais agradeço a Deus apesar de tudo é pelo fato de eu ser assim. Besta e idiota? Não, não. Por não ter deixado meu passado me abater a tal ponto de me fazer ser diferente do que sou hoje. Engraçado e chato? Não, não. Só chato.

Eu fiz um resumo bem curto. Curto mesmo. Tenho planos de um dia escrever sobre esse fato tão comum em várias famílias e transformar num livro. Mas não esperem que o livro seja engraçado, ok? O resumo geralmente é o contexto de algo. Então já sabem a porcaria que pode sair.