NA BOCA ERRADA

Homem que fala como mulher me irrita, mas não como mulher que fala como homem.

É feio. Estranho. Definitivamente não combina de forma alguma mulher se comunicando como homem. Chega a assustar você ouvir um “brow”, “velho”, “mano” saindo direto da boca de uma garota. “Então ‘pow’. Vou usar sua maquiagem, ‘firmeza’?” É evidente a distinção!

Nenhuma situação deve ser mais desestimulante que, depois de uma conversa agradável com uma mulher a qual você esta afim ela se despedir com um belo e formoso: “falou”. Por uns instantes o sujeito fica até confuso se aquilo era realmente o que achava que fosse ou uma Dreg Queem.

Uma garota se comunicando usando gíria é como um homem mijando sentado: não tem nada a ver. Se isso vier a avançar teremos um mundo cada vez desigual, ou seja, mais masculino. E é de grande importância que haja o equilíbrio. Que o feminismo exista.

A questão é tão grave que o mundo da paquera pode mudar. Quem sabe a partir do momento em que a mulher for conhecer um homem falando: “prazer, brother.” Digamos que a intenção dela não foi de nos chamar de irmão. De nos considerar como tal. Mas é o que provavelmente nosso senso masculino acusará. E com esse “fora” imaginário, lá se foi uma futura paquera.

No meu ver as mulheres não devem falar dessa forma. Toda essa modernidade acabou trazendo esses palavreados para elas, e isso não é bom. Apesar de que poderia ser pior. Se elas usassem gírias desde décadas passadas. No tempo da minha avó, por exemplo. Seria muito constrangedor eu ir passar mais umas férias na cidade da minha família e ouvir da minha avó um: “E ai, netinho ‘broto’. As férias estão ‘da hora’?”

No fim de tudo até que seria engraçado em algumas situações. Como numa conversa entre patricinhas.

- O “camarada” me trocou, “pow”!

- Sério, “mina”? Que covarde aquele “truta”.

- Se é. Preciso “deletar” aquele ”mano” do “meu sistema”.

- Faça isso. “Morô”?

Não. Não da para aceitar essa ideia. De forma alguma. Vocês estão “ligadas”. Não estão “minas”?

ZONA POLÍTICA

Horário político na TV me irrita. Depois de mulher que fala usando gíria o que mais me irrita é horário político gratuito. Em que na verdadeira contradição custa uma fortuna cada minuto.

Deparando-se com qualquer candidato ele sempre vem nos chamando de “amigo”, “irmão”, “companheiro” e quando pretende te comprar sendo o seu preço alto te chama de “caro amigo”. Alias, essa é uma das raras vezes em que mesmo o político não sendo evangélico o sujeito nos chama de “irmão”. Nunca me chamaram como tal, mas se viesse a acontecer eu ficaria muito puto. Na base, se sou seu “irmão”, de forma direta ele estaria insinuando que sou um filha da puta.

Os políticos aparecem sempre rindo nos seus cartazes e santinhos. Sorridentes. Isso é uma prova de que eles não são a cara do povo como tanto alegam ser. Se fossem realmente a cara do povo, para começar, suas fotos deveriam ser tristes, com olhos lacrimejando. De fato, essa sim, é a verdadeira cara do povo. Sou sensível e poderia me emocionar fácil. Dai, quem sabe, dessa forma teriam meu voto. Claro, se não soubesse dessa possível trama.

E é engraçado que as frases em destaque dos candidatos é quase sempre a mesma coisa: “Ele é do povo”, “O povo é com ele”, “A cara do povo.” É como se a palavra “povo” fosse fundamental para se candidatar na política. “Tudo bem que esta tudo em ordem com seus direitos. Mas o que realmente importa é sua frase. Tem ‘povo’ nela sim ou não?”

E as músicas? Pegam na maioria das vezes aquela que ta fazendo sucesso e a transformam na sua canção. Ainda bem que “Creu” não saiu na mídia nessa época de eleições. Já imaginou como seria: “Para votar no Zé tem que ser cidadão. Para votar no Zé tem que ser da irmandade. Porque votar nele é mole sim. Preciso te dizer que são cinco dígitos. Velocidade um, hem. Uuuuuuum, quaaaaatroo, treeeeês, doooois, uuuuuuuuuum… Velocidade cinco: Um, quatro, três, dois, um. Um, quatro, três, dois, um. Um, quatro, três, dois, um.” A letra pode até não esta no seu formato original. Mas fica na nossa consciência que o sentido dela é fuder. Ou para ser mais transparente: nos fuder.

Político em época de eleição é o melhor amigo do cidadão. Aperta a mão, abraça, em seguida da um beijo e no fim pergunta: “Ta comigo, não ta?” Essa raça é mais interesseira que mulher atrás de artista. E, como quem esta no poder é o reflexo da sociedade ela acaba respondendo da seguinte forma: “É claro que estou contigo… Desde que me arrume uma cesta básica.”

Cuide Do Seu Corpo

Cuidar do nosso corpo é essencial para obter uma vida saudável, tranquila e diversas outras coisas que esses produtos para emagrecer e fazer exercícios alegam por ai. Mas há outras maneiras de nos cuidar que, diga-se de passagem, são tão convictas quanto estas. Nosso corpo que sofre calado sem ter própria opinião sobre a música que ouve, algo que ver, ou que sente. Como cada parte do nosso corpo tem sua devida função eles só exercem as suas sem nunca reclamarem.

Nesse caso que venho dizer o que os afeta graças a uma conversa que flagrei entre meu ouvido e meu coração. Nesse diálogo ambos reclamavam de mim. Acusando-me de maus tratos e tortura sem fim. Com isso bateu a necessidade de fazer um favor a eles que direi logo abaixo. Peço agora que me acompanhe:

Primeiro: Cuide dos seus ouvidos. Não ouça Calypso, Bandas de Emo, nem deixe cair água neles, pois pode doer muito. Tendo em vista que não dói tanto quanto uma música completa dos estilos musicais que citei. Mas se vier a doer, pelo menos não vai fazer você se concentrar no que esses estilos musicais quer dizer. Que na real é sempre a mesma coisa: porra nenhuma com merda qualquer!

Segundo: Cuide dos seus olhos. Não olhe propagandas em que Preta Gil é quem te indica algo. Usar qualquer coisa que Preta Gil indica é como sair de casa para uma festa que teu amigo nerd indicou: você sabe que não é coisa boa mas vai por falta de opção. Outra é não ver revista de beleza. Quando olhares belas pessoas nas páginas de revista seus olhos sofrerá com isso. Ou você acha legal chorar por atrativo que você não tem? Lógico que essas palavras não servem para Brad Pitt, Tom Cruise e Eu. É, menti na última colocação...

Terceiro: Cuide do seu coração! Não se apaixone pela minha irmã seu filha da puta! Eu sou ciumento mesmo e só aceito que um homem a beije e abrace. Logo, meu pai a criou desde sempre. Doideira minha. Não sou tão ciumento assim. Depende da quantidade de grana ou jogos que você oferece para seu "cunhado". Falando sério, não deixe que seu coração sofra por causa de alguém. Nunca olhe diretamente para uma mulher feia só para não ter perigo de enfarte. Prepare-se antes olhando para algumas fotos da minha ex-sogra.

Quarto: Cuide do seu nariz. Não meta ele onde o punho te chamou. Machuca e pode até quebrá-lo. Então, se proteja. Sempre quando você estiver metido em alguma encrenca preocupe-se com sua segurança e não encare o sujeito de cara para seu nariz não sofrer danos, encare de lado dando golpes em direção ao mesmo ou se preferir fique de costas, seu viadinho. Lembrando que assim você será obrigado a abrir a guarda. Querendo ou não. E além de perder sua moral, masculinidade e respeito, ainda perderá suas pregas.

Quinto: Cuide da sua boca. Não coma o que sua sogra ofereceu apenas pra você. De provável a comida estará pior que frango assado depois de cinco dias fora da geladeira. E ainda tem grandes chances de esta envenenada. Mais uma dica saudável é não colocar sua boca em lugar onde não conhece. E, sim! Estou falando sobre isso mesmo o que você ta pensando seu safadinho: no copo que alguém acabou de beber. Isso não é higiênico e você pode pegar algum vírus.

Essas foram minhas dicas de como cuidar do seu corpo. Espero que tenham gostado. Mas como sei que não, venha me beijar gatinha, colocando sua boca em lugar onde deve.

Bebê Fumante

Um bebê, com dois anos de idade, fuma 2 maços de cigarros por dia. Segundo especialistas ele estaria viciado. Não, quem disse? Fumar 2 maços de cigarro por dia é apenas o início do hábito.

A mãe do bebê que fuma disse que tem um lado bom pelo fato do filho fumar. A criança volta cedo pra casa porque cansa rápido.

Uma vez o bebê de 2 anos que fuma fugiu de casa, ele disse: "Mamãe, eu vou ali comprar um cigarro, viu..." Graças a esse comportamento a sua mãe castigou a criança. Ela deu Derby pra ele.

O bebê alega fumar vários cigarros por dia para se acalmar. Já que quando quer ver desenho aqueles chatos da TV Globinho enrolam.

O bebê na verdade anda muito estressado porque percebeu que estava tendo a sua infância roubada quando fizeram um Orkut pra ele.

O bebê prestou declarações a imprensa. Muito convicto, porém sincero, disse: "Gugu dada, guuugu dada, dada."

O bebê fumante quer muito um filho só para mandá-lo comprar cigarros...

Quando os amigos dessa criança vão a sua casa brincar o bebê fica fumando num canto observando aquela garotada se divertindo e lembrando-se dos tempos de infância.

O único brinquedo que esse bebê gosta é do trem. Só porque dele sai fumaça.

Desabafo Trabalhista

Classe de trabalhadores fiéis e dedicados com o seu emprego. Homens e mulheres. Funcionários que trabalham arduamente oito horas diárias, de segunda à sexta, e seis horas aos sábados. Convido-os agora para lerem algumas verdades que tive o desprazer de passar por elas.

Grandes partes dos trabalhadores brasileiros exercem as suas devidas funções oito horas por dia. Tendo duas horas de almoço, que por muitas vezes é menor que isso. Pobres coitados que não tem tempo de resolver nada em horário comercial. O único horário que eles têm de livre é o de almoço. Tempo para que almocem, tomem banho e descansem um pouco para voltarem “dispostos” novamente ao trabalho. E não pra que escolhem algo para comprarem com o seu salário, pois não há tempo para escolhas.

Sofri com isso no meu último emprego. Como grande maioria dos trabalhadores tinha apenas duas horas de almoço, durante o período comercial. A minha revolta com isso não é porque às oito horas seja tempo demais de trabalho, - já que pra mim uma hora já é exploração - e sim que não temos tempo para gastar o nosso salário.

Se quisermos alguma coisa, como: comprar objetos pessoais, resolver algo em banco, ou seja, qualquer negocio que ocupe tempo e que só dê para resolver em horário comercial, lamento, mas não vai dar. O tempo de almoço é muito curto para algo do tipo, pois sempre demoramos nesses fins. Exceto se você for àquela pessoa que compra algo logo quando vê. Que fura fila em banco ou em casas lotéricas tranquilamente com aquela cara de pau que você tem.

Enquanto nossos patrões saem e entram quando querem em suas empresas, nós, meros empregados, somos obrigados a ficar o nosso horário. Aquele que esta de acordo com a carteira. Então, a única coisa que temos a fazer em relação a isso é: lamentar.

Falo tudo isso porque eu era um trabalhador desse tipo. Uma vez queria comprar um tênis. Só que não tinha muito tempo para escolher. Logo sou muito indeciso, e demoro a achar o que quero. Fui assim que deu o meu horário de almoço, às 13 horas. Sai de imediato diretamente a loja. Chegando, vi alguns modelos de tênis, e gostei de um. Só no tempo de escolha foram gastos 20 minutos do meu almoço. A moça que me atendeu foi ver se tinha o meu número de sapato. Voltou dizendo que não. Com isso acabei perdendo mais tempo que cidadão quando assiste a horário político. Resolvi ir à outra loja que ficava a três quarteirões desta. Fui ver outros tênis e gostei de dois modelos. Sorte a minha que lá tinha o meu número. A funcionária foi pega-los no depósito e eu fiquei esperando a moça trazer olhando para o relógio e notando que a cada minuto que se passava, passava-se o meu horário de almoço. Chegando com os dois pares fui experimentar. Mas acabei não gostando de nenhum dos dois. Enquanto ia embora notei que só tinha seis minutos de almoço. Tempo o suficiente pra fazer uma terapia xingando todos que visse pela frente!

O fato é: quem trabalha oito horas diárias em horário comercial não tem tempo. Se quiserem comprar algo, resolver algo, ou o que for, sugiro fazer o que tem que ser feito comendo uma quentinha no caminho, deixando no bolso a escova de dente, fio dental e a pasta, no outro bolso o perfume e o pente. Por um momento ia esquecendo o principal: tenha bom condicionamento físico para resolver correndo tudo antes que o horário de almoço acabe.

Novato Em Jampa

Sou mais um cidadão na capital da Paraíba. Vim com o propósito de estudar, só que esta mais pra perturbar. Pelo menos é o que dizem os pessoensses que me conheceram até agora.

Com isso ainda assim os admiro pela educação, exceto por parte da sinceridade. Me sinto um verdadeiro rebelde nesse lugar. Surpreendi-me com a personalidade simpática e atenciosa dos paraibanos.

Ontem mesmo eu estava andando pela cidade mais perdido que agulha no deserto e resolvir pedir informação. E digo que toda vez que buscava chegar a algum lugar, me ajudavam sempre.

Alguns destes que me orientavam, explicavam até que demais. Tipo esse caso que vou mencionar abaixo.

Perguntei a um cidadão:

– Como faço pra chegar à praça da independência?
- Olha é muito fácil. Você vai por aqui reto, vira à esquerda, depois do sinal dobre a esquerda novamente, “visse”? Daí é só andar mais um pouco, uns 50 metros, ou seja, 100 passos se não me engano... Observa, procure por placa da praça e fim, “visse”?
- Há... Entendi, entendi... Só não compreendi esse “visse”...
- Hahaha! É o mesmo que: viu, entendeu, compreendeu, sacou... “visse”?
- Obrigado pelas duas informações. Vou indo, valeu!
- Acho que você não estava prestando muita atenção quando falei onde ficava a praça... Vamos revisar. Você vai por aqui reto, bem reto mesmo, não olhe pra trás, porque tens que olhar é pra frente, já que queres ir à praça da independência. Então, você vira à esquerda, depois do sinal... Sinal tu sabe o que é né?
- Sei, sei...
- Então, vira a esquerda de novo... Não, não é melhor eu ir com você até lá, vai que se perca daí vou ficar com o peso na consciência. Só vou mandar uma mensagem pra minha filha e outra pra minha mulher avisando que vou demorar pra buscá-las.
- Nossa! Muito obrigado, Senhor, mas não precisa. Eu aprendi direitinho. Valeu mesmo.
- Tem certeza?
- Tenho, obrigado!
- Olha, olha. Ainda to aqui.
- Hahaha! To indo valeu.
- Eu vou contigo pra garantir!

Foi nessa hora que sair correndo e afirmo uma coisa há vocês: aprendi como nunca, onde fica a praça da independência.