MULHERES SACANAS

A mulher é deslumbrante
Quando o cara ta no volante

Interesses à parte
Numa forma de arte

Encanto encantador
Forjando o amor

Tudo é tão maneiro
Quando o cara tem dinheiro

É cada lindo sorriso
Menos quando o cara é liso

Ter uma boa aparência é fundamental
Pra gastar e estar no seu ideal

Todos são mané
Visto pela mulher

Só servem para ser o cartão de crédito
Por isso muitas mulheres não fazem empréstimo

Quando o sujeito a leva ao Motel
Acha que é pegador, mas só depois se ferra com temor

Logo após pagar os champanhes e whiskys
Que despensa qualquer convite

Ficando um tempo sem sair
Só para pagar os cartões, e novamente: se divertir

BATIDA PERFEITA

Bem no momento em que eu estava passando pela beira rio vi algo que achei que nunca iria ver naquele lugar: uma gostosa. Fora isso havia outra coisa: outra gostosa. Duas gostosas de uma vez naquele lugar é inédito.

Lá, vejo várias pessoas em um só local. Pensei: Espero que não seja nenhum mano baleado novamente. Sorte, não era. Pois o que estava lá a ambulância já tinha levado.

Se tratava de um carro que caiu na beira rio. Pra se ter ideia, lá é tão sujo que para se tratar 500 ml de água tem que fazer mais tratamentos que a minha avó com as suas 53 doenças.

Quando vi de longe aquele carro, falei de imediato para os que estavam no local: " vem cá, quem foi a mulher?".

Disseram que ela não queria gastar no lava-jato. Com isso, tentou economizar jogando o carro no rio.

A intenção era limpa-lo, mas logo percebeu que ficou mais sujo que o passado dos que nos representam no planalto.

Porém, encontrei o que muitos procuram em festas e boates: a batida perfeita.

AMIGOS DE ALUGUEL

Confesso que não cheguei a ver praticamente nada o que Hebe Camargo e o Dráuzio Varella viram nesse mundo. Pois Hebe viu os últimos homo sapiens e o Varella acompanhou o nascimento da Hebe.

Contudo, vi algo que logo após ter visto me arrependi mais que quando disse que a minha irmã estava bonita: acreditando, a praga desistiu de fazer plástica.

Trata-se de um "Projeto Amigos de Aluguel" que oferece companhias. Alegam que os garotos são inteligentes e divertidos. A pergunta é: quem quer alguém inteligente e divertido? Mulheres procuram homens bonitos e ricos. Homens querem mulheres safadas e gostosas: fato!

O anuncio: "Você está sozinho num sábado e seus amigos não querem te acompanhar...". Digo, se você está sozinho num sábado em casa e seus amigos não querem te acompanhar, acredite: você não tem amigos. Isso só quer dizer uma coisa: você deve ser tão desagradável quanto o Galvão Bueno. Agora me diga: Como conseguiu chegar a esse nível?

Para quem precisar de um amigo de emergência em momentos em que você não sabe mais quem chamar é só ligar para os "Amigos de Aluguel". Mas fique sabendo que eles são mais falsos que as camisinhas do Paraguai. E mais interesseiros que loira atrás de jogador de futebol.

A bobagem é tamanha que eles fazem tudo o que você quiser. Desde almoçar juntos, discutir sobre algo ou até mesmo dizer que você é bonito e que tem um futuro brilhante pela frente - mesmo você crendo que é mais feio que José Serra e mais fracassado que eu.

Isso tudo tem um pequeno detalhe: é pago. Custam entre R$ 120 e R$ 200 reais por hora. Apesar de serem bem mais caros que os garotos de programas daqui da esquina de casa, eles não são de programa.

Comentários da galera G.L.S.

- Um absurdo - disse Leão Lobo.
- Qual é a graça de alugar sendo que não se pode desfrutar? - Andréa Albertine, RG: André Luis Ribeiro (caso Ronaldo)
- Ahh... assim não dá! Conta outra Mateus, conta...sério? Tou passada - um amigo que curte (e eu não sabia).

Com essa crise e cobrando tamanho absurdo é de deixar qualquer um indignado. Mas, qualquer coisa apelo para a persuasão. Sou bom. Tanto é que um dia desse eu sai com uma garota e ela cobrou só 50 pela noite - depois de tantos apelos, ela resolveu aceitar a carteirinha de estudante.

Os criadores visualizaram que o povo Brasileiro só gosta de merda. Chegaram a essa conclusão depois de ver o sucesso do MC Creu e Big Brother Brasil.

Admito, eu já entrei nessa onda. Pois sempre quando chamo alguém para conversar, sempre dizem: "Mateus, para de me alugar por favor!"

Isso é para gente besta, que curte gastar dinheiro à toa: mas confesso, o Hallan é o mais legal, já o contratei duas vezes.

O meu vizinho que eu o apelidava carinhosamente de "saco de pancada" se mudou. Acho que vou recorrer a um desses "amigos de aluguel" para começar a praticar vale-tudo novamente.

O pior de tudo é que é mesmo verdade. Clique e veja.

CABELOS EM PERIGO

A Polícia de Franca-SP investiga um crime cabeludo: o roubo do cabelo da adolescente Franciele Cardoso.

Dizem que o ladrão cometeu essa audácia só para dar umas boas biscas nela.

Outros afirmam que foi porque ela passou no vestibular. E não quis entrar na tradição de cortar o cabelo. Por isso alguém indignado ágil por si só.

Ela estava a um quarteirão de casa quando foi atacada. O ladrão não queria dinheiro, mas o cabelo comprido, e o cortou... E ela depois o cortou alegando que ele era muito intrometido.

- Só queremos o cabelo - disse ele, segundo relato da irmã da vítima. Afirmou que o sujeito deu sorte em escolher o cabelo de cima, pois se fosse o de baixo... iria sair de mãos abanando... Ela havia raspado recentemente e não tinha nenhum fiozinho.

Maria Cardoso, mãe da jovem, teve que conter as lágrimas para acalmar a filha. E esconder o cabelo para se prevenir do ladrão.

A família registrou boletim de ocorrência... No salão de beleza da esquina.

A adolescente disse que não sabe o que foi usado para cortar o cabelo. Mas afirma que foi alguma coisa cortante.

Ela conta que o cabelo era o xodó da filha. Agora vai ser a oposição quem será paparicado. O pai, que já está bem calvo.

Os vizinhos ficaram indignados. Franciele já foi ao cabeleireiro, fez um corte, mas ainda leva tempo pra se acostumar com a mudança. Mesma coisa é o cabelo: vai levar um tempo pra se acostumar com a mudança de cabeça.

Segundo informações, ela é uma parente não muito distante do Primo Itt (primo Coisa, família Addams). O cabelo só não se parece tanto porque o do Primo Coisa é bem tratado.

A PM alerta aos cidadãos com cabelos longos para usarem cadeados na cabeça.

Todos ficaram muito surpreso com o roubo.
- Nunca tinha visto uma coisa dessas - disse o delegado Jesus Nazaré Romão.
- Nunca tinha visto uma coisa dessas - disse a mãe.
- Nunca tinha visto uma coisa dessas - disse um cego.

Os carecas ficaram aliviados, pois não tem quem os roube os cabelos. E em suspeita, pois podem ser os principais consumidores desse tipo de produto roubado.

Quem achou ruim foi a empresa de cosméticos para crescer cabelo, a Super Wonder. Pois agora os seus clientes vão querer seguro pra cabelo.

PÁSCOA DE OVO

Já escutou aquela musica tão conhecida, que diz: "Coelhinho da páscoa que trazes pra mim? Um ovo (30 R$), dois ovos (60R$), três ovos (90 R$) assim...". Só pra expor a compra em forma de melodia.

A páscoa é um dia muito significativo para a sociedade. Exceto para os que não têm condições de comprar um ovo de chocolate.

Nessa época o PIB cresce... E o teor de gordura no corpo das pessoas também.

Há pessoas que nem ligam para a páscoa, porém ligam para seus familiares nessa data.

Tem um pessoal que comemora de forma impopular. Não comem ovos de chocolate, e sim de aves... Acho que são os diabéticos.

O ovo da páscoa significa a ressurreição... De uma nova gordura no corpo.

Crianças, jovens, "adúlteros" (by: Chaves) amam a páscoa, pois é uma época em que se comemora algo muito importante: o dia do chocolate. De Jesus? A maioria nem se lembra.

O capitalismo é foda, só que nessa, a gente acaba ficando de forma passiva e se fudendo comprando ovos de chocolates para toda a família.

Se o ovo de páscoa fosse bom, não traria consigo colesterol, nem gordura, muito menos tanto açúcar.

Psicopatas por emagrecer ficam contentes e vão comemorar esse dia, afirmando: "Finalmente não será tão depressivo como os demais, vou comer chocolate!".

Faz algum tempo que deixei de consumir ovo de chocolate, até porque ele é caro. Sempre peço o dinheiro para os meus pais, no lugar do ovo.

O capitalismo sempre está por cima. Inventam cada coisa para os “ humanos bobanos” gastarem. É presente no dias das mães. Presente no Natal. Presente no dia das crianças. Ovo na páscoa. Mas no final quem acaba ganhando presente são as empresas envolvidas em todo esse processo.

O brasileiro ama feriado... Depois não sabe por que está sempre se ferriando.

TEMA GORDO

Gordos, também chamados mentirosamente de: gordinhos. Não é de hoje que eles se dão mal, nem de amanha, nem de ontem. Tanto os racionais quantos os irracionais (perdoai a minha sinceridade).

São eles que sempre chegam por último numa corrida, exceto se for a uma disputa de gordo contra gordo, dai vai ter que ter um vencedor ou um que chegou mais próximo da linha de chegada.

Submetem-se a dietas "radicais", já que é a única coisa radical que exercem.

Redução de estômago é uma tortura, pois deixar de comer 2 kg por dia para comer 1/4 é um grande desafio. E por consequência tem os piores apelidos.

Os mais cruéis e criativos, ou você acha que os dos magrelos chegam ao nível? Esqueleto (todo mundo tem mesmo), Saco do osso (todo mundo acaba sendo um, da no mesmo), meio quilo (melhor que ser uma tonelada). Os mais massacradores são os dos gordos: Mob Dick, Bola 7, Planeta fora de órbita, vale por três, peteca de gigante, etc.

- Ei magrelo sai daqui.
- O que você quer gordão, saia você.
- Rum, vou te pegar.
- Duvido se me pega na carreira.


- Ou anorexo, teu pau deve ser mais fino que teu braço HAHAHAHA.
- É? Pelo menos da pra vê-lo...

No mundo animal, quando estão magros querem matar? Não! É a resposta certa. Procuram o mais gordo para o abate. É sempre a vaca mais cheia, a galinha mais fofinha, o veado mais estupendo (foi mal Leão Lobo) que será sacrificado. Você nunca vai ouvir alguém falando: "Quero matar magro assim, gosto de osso".

Discussão de gordo contra gordo é sempre engraçado, repare:

- Você é um gordão inchado.
- E você? É tão redondo que dizem que foi a fonte de inspiração para o código redondo da Skol.
- Seu colesterol de um porco. Se tu fosse albino seria o Madimbu.
- É? Tu tens tanta gordura que se desse a metade para os magrelos do mundo a anorexia seria extinta.

O Faustão pode emagrecer? Não, lógico que não. Por quê? A resposta é simples, se ele perder peso não terá mais a sua principal marca: ser gordo. No entanto, ele sempre será o "Faustão". Talvez lhe de peso na consciência, pois no corpo já tem de sobra.

Gordos lutam o pior esporte: Sumo. Não sei necessariamente se é o pior, mas que é o mais constrangedor é. Colocar dois homens obesos lutando somente de cueca é muito "sem noção" e gay ao extremo. Os japoneses foram sacanas nessa parte, e também na parte do último episodio do Jaspion.

Quem são os que mais sofrem ataques cardíacos, maiores consumidores de Mcdonalds e que ocupam o maior espaço em qualquer ambiente? Os gordos. Quem foi exagerado o bastante para inventar o X-tudo, X-megatudo, X-com um pouco mais de tudo? Os gordos. Quem ocupa três lugares ao mesmo tempo em um cinema/teatro? De novo eles: Os gordos. Os únicos que compram dois ingressos em eventos para ficar com 2 metros quadrados? (Creio que você já saiba a resposta)

São os que mais comem em um rodízio. Fazem valer à pena o dinheiro gasto. Se tiver meia dúzia de "acima do peso" num restaurante, pode ter certeza de uma coisa: o prejuizo vai ser grande.

Os gordos são um dos grandes responsáveis pelo desmatamento, pois quando morrem, é preciso retirar vários quilômetros de árvores para construir um caixão compatível.

Eles sofrem com isso (vejo pela minha irmã). A frase que mais se escuta é: A partir de segunda-feira começa a dieta. E passa segunda, segunda... Mas no final das contas (contas em mercearias, lanchonetes, padarias...) não da em nada.

Eles vão conseguir emagrecer um dia, isso é fato. Se não for em vida, vai ser na morte, pois os micróbios acham uma beleza, dizem: Oba, com esse grandão aqui vai da até pra próxima década, temos 10x vezes mais comida que aquele cadáver magrelo do vizinho, vamos deixá-lo só o osso. E é nesse longo e demorado processo que ira emagrecer.

Se você que está "acima do peso", acabou de ler isso e ficou chateado querendo me eliminar, tenho um ideia boa para você (sortudo). Ao invés de me criticar no "comentário", faça isso correndo na rua me xingando ou batendo num saco de boxe, imaginando-me. Com isso o seu momento desabafo será certo e ao mesmo tempo estará suando. Quanto mais gotas derramar, fique tranquilo, só irá ajudar.

Viu? Esse texto não foi maldoso, foi só pra você "correr" atrás de mim (sei que não vai querer fazer isso, só porque sou só um, né? Seu guloso!).